La Perla nella Grotta

Fuori dalla mia Anima!

2012-01-12T09:57:00.001+01:00

Quando inizi a vedere "l'altro" con occhi diversi e inizi a vedere quanto è distorto il suo pensiero, quanto è perverso il suo sentimento e soprattutto quanto sia incapace di amare profondamente, allora è il momento in cui puoi rinascere dalle ceneri!

2011-12-27T08:29:00.001+01:00

Ho sognato di essere incinta. So che si tratta di una rinascita interiore, un inizio almeno, ma la fisicità del sogno non può che rimandarmi al mio bisogno di generare. Posso non essere madre? Posso essere non-madre? E non intendo soltanto generare un figlio, ma generare Amore, come solo ogni donna generativa può fare. Ho sbagliato, ancora una volta ho sbagliato. Stavolta ancora più stupidamente. Pian piano strappo le cose che mi hanno tenuta legata a lui, pian piano recido i tanti legami, i tanti fili che mi hanno attorcigliato nell’illusione, nel desiderio, di viverci. Perché amo la vita, perché so riconoscerne il profondo valore, ho chiesto di morire. Quando si ama profondamente la vita, si è capaci di desiderare altrettanto profondamente la morte. Perché la vita non è fatta soltanto di contenuti, il sole che sorge, il sorriso dei tuoi cari, lo sguardo di uno sconosciuto, è fatta di espressione, di espressione del tuo Sé e se questo non trova spazio o viene logorato e svuotato di tutta la sua carica vitale, allora occorre accettare di entrare nella morte. E io in questi giorni sono morta. Nelle braci del fuoco mortifero ancora qualche parte stenta a morire. Finalmente quando tutto sarà spento e freddo la fenice potrà piangere il suo lutto e risorgere dalle ceneri. La parte materica del mio inconscio è là sotto le ceneri ancora calde, e lentamente si spegne, è il mio corpo che non si nutre più, mentre la parte eterea del mio inconscio mi insemina e mi fa rinascere nei sogni. È così che mi sento, tra la vita e la morte e non dipende da me fare un passo in avanti o all’indietro. Il tempo. Ancora una volta mio nemico che mi sospende tra la vita e la morte nell’attesa che la vita riprenda a scorrere nell’inutilità del quotidiano o che la morte mi trascini nella profondità dell’esistenza.

Dio dove sei oggi??

2011-12-17T18:47:00.005+01:00

Non so più chi sono. Non mi riconosco più. Sono scappata dall'aeroporto alle 6 del mattimo e sono tornata a casa, col desiderio di mollare tutto, il lavoro, Milano, la vita.

Sono rimasta in silenzio sul divano a fissare la fiamma della candela, finchè si è spenta ed è arrivato il buio. Sono stanca…Gli altri vivono come se fossero eterni, facendo progetti, alimentando le proprie speranze. A me sembra che la mia vita sia già finita, o come se dovesse finire in quell'intervento ...o da lì dovesse partire. Mi manca la luce...il Natale.

Dio sembra che non mi ascolti più...Ho sbagliato così tanto??? Non sono perdonabile?? Devo pagare un prezzo così alto???? Cosa devo fare??? Cosa vuoi che faccia?? Per quante colpe io possa avere quanto ancora devo espiare??? Perché io non merito di amare ed essere amata??? Perché nella mia vita non ci deve essere questo che sembra essere un privilegio per molti altri ma non per me?? Qual è la mia colpa?? Quali colpe??? Quanto ancora devo pagare??? Dimmelo!! Perché se c’è una fine a tutto questo posso continuare a resistere, ma se dopo questa sofferenza c’è la solitudine, allora portami via! E se non lo fai tu, non costringere me a farlo.
Ridammi la luce.

Una parentesi di malinconia in una giornata di sole...

2011-12-09T19:44:00.003+01:00

Sono di fronte al camino con i miei angeli felini. Si susseguono i pensieri, ma è questa crescente malinconia che non mi dà tregua. Nel viale alberato è stata sino all'ora di pranzo una giornata colma di sole e luce in tutti i sensi, sino al pomeriggio.

Penso che forse dovrei correre in ospedale saltando la lista d'attesa e immergermi nel buio dell'anestesia come quando vuoi non sentire più nulla...e se l'intervento va male non è un suicidio, se invece va bene ti svegli con un pensiero più forte della tua sofferenza attuale che è la tua vita. Aspetto,... ma penso che andrò.

Penso alla rinascita di Vale...quanto sono felice per lei, che coraggiosa! Da quando è partita mi sono sentita più sola, è venuta a mancare la mia "gemella", ma le somigliassi davvero un pò!

Oscar è accucciato sul mio lavoro a maglia, di fronte a me, con gli occhi socchiusi pronti ad aprirsi per seguire meglio le mie azioni.

Monsieur fissa fuori dalla finestra qualcosa che non c'è...dorme seduto...poi si gira all'improvvino e raggiunge il mio lavoro a maglia su cui fa l'impasto.

Thomas dorme dentro la sua cesta e ogni tanto solleva la testa e mi guarda.

Milù si è rannicchiata sotto il camino, in un piccolo spazio tra la legna.

Ester dorme sulla mia mantella di lana, in mansarda.

Mi alzo e tutti si sollevano, stiracchiano e mi seguono...primi tra tutti Monesieur, che mi fa strada. Andiamo nella veranda al coperto del giardino segreto. Buona notte...

Se potessi tornare indietro...

2011-12-06T20:40:00.005+01:00

Che emozione fortissima!! L'avrò guardato 10 volte quel video...Che regalo stupendo Valeria...mi ha mandato il video delle prove di danza... Che sensazione fantastica, quella forza muscolare, quella padronanza di movimenti, la fatica e la leggerezza... potessi tornare indietro nel tempo tornerei a quel periodo!! La palestra, il gruppo di danza...e le cazzate con gli amici dello stretching...i video...le cene, le serate...ma la danza! e quella fantastica sensazione di tonicità ed elasticità dei muscoli...il corpo che si muove accompagnato dalla musica e potresti andare avanti ore e ore...per poi crollare sfinita alle undici e mezza di notte a letto, non senza ripassare però agli ultimi otto della coreografia!

Robi...hai realizzato il sogno della mia vita! Te ne sarò sempre grata. Sarà stato massacrante farti da assistente, ma è la cosa più bella che potessi fare!

Chissà....

Gli angeli nel giardino segreto...

2011-12-06T11:30:00.004+01:00

Ieri è passato il medico fiscale per la seconda prosecuzione di malattia...la stessa dottoressa dell'ultima volta...un altro angelo in terra. Che intensità l'incontro di ieri...Mi ha fatto un dono prezioso...e andando via mi ha lasciato una serenità inspiegabile... E nonostante il nervosismo e l'inquietudine di oggi che mi fa tremare senza tregua, dentro arde quella tiepida fiammella che da ieri si è accesa dentro di me. Ti ho donato tutta la mia sofferenza e ho capito che quella era il modo per incontrarTi.

Ancora non riesco ad accogliere il Tuo sorriso, ancora sono ingabbiata nella visione umana della mia ingiustizia, come un bimbo che ancora è arrabbiato con la propria mamma per un diniego percepito come ingiusto.

Ancora non sollevo del tutto lo sguardo per incontrare l'arcobaleno...ma so che c'è.

Gli angeli esistono...

2011-12-03T18:55:00.003+01:00

Grazie a Filo, Franci, Nina, amiche d'anima..

Grazie a Joe, Fabi, Beppi, Lu, ...

Ma grazie a Daniele, perchè sono certa sarà colui che riuscirà a farmi aprire quella porta...

è successo il 25 novembre...

2011-12-01T21:14:00.002+01:00

In veranda lavoravo la maglia...lo sguardo basso... immersa nel mio profondo blu...una voce interiore mi chiede di alzare lo sguardo verso il cielo e dire cosa vedo. La trovo fastidiosa, inopportuna e pedante. Sollevo appena lo sguardo ma ritorno al mio lavoro e con tono cantilenato rispondo le nuvole, il cielo...l'aria... La voce, forse maschile, mi chiede di sollevare lo sguardo ...e poi? Sì, tutto meraviglioso, dico io, le nuvole bellissime, l'azzurro del cielo, non vedo altro..tutto bello sì. La voce resta in un paziente e forse compassionevole silenzio. Finisco il gomitolo e raccolgo il mio lavoro, ritiro la roba stesa e sistemo quella che deve ancora asciugare. Sollevo lo sguardo dall'altro lato del cielo...

L'arcobaleno.

Scendo in giadino, sollevo di nuovo lo sguardo...e l'arcobaleno si dissolve in un attimo.

Chi meglio di Emily Dickinson...

2011-11-30T19:41:00.001+01:00

"Non avessi mai visto il sole avrei sopportato l'ombra,
ma la luce ha aggiunto al mio deserto una desolazione inaudita".

2011-11-28T22:00:00.003+01:00

Freddo...brividi di freddo che nascono dalla profondità di me...allungo la mano gelida e tremante verso la tua, rugosa ma morbida...e la sento calda. E' debole...troppo debole perchè tu riesca a trascinarmi dall'altra parte. Eppure non puoi lasciarmi qui per natale...e non puoi non tenermi la mano per tentare di far arrivare un tiepido sospiro nel mio cuore di ghiaccio. Nonna fermati ancora...non svanire di nuovo lasciandomi al buio da sola...portami via con te

Sola...

2011-11-20T18:06:00.002+01:00

Guardo fuori, è buio, il vento fa oscillare i rami degli alberi... sento lo scoppiettio del fuoco che ormai ha perso la sua vivacità ma che emana un calore più intenso. Mi chiedo cosa stia facendo, se non abbia voglia di abbracciarmi e tenermi stretta fino a perdersi con me...ma forse tra le sue braccia stringe lei...mi viene un brivido di freddo...tremo...vorrei un abbraccio di chi mi ama e voglia tenermi con sè.

Scrivo alla tua rosa...

2011-11-20T11:56:00.008+01:00

Cara rosa nera,

scrivo a te come se parlassi alla sua Anima. Ho preparato il pranzo come se ci fosse lui qua da me, così da sentire il gusto buono della domenica in casa col camino acceso. Ma dopo un pò il piacere si è trasformato in peso che più che un senso di sazietà mi dava un senso di ingombro. Sono stata pervasa da una profonda solitudine.

Cara rosa nera,

mi manca da morire. Tu sai perchè non possiamo viverci e non ti chiedo di svelarmi il segreto. Non ho curiosità di sapere a tutti i costi...ma vorrei che tu gli trovassi una soluzione. Se lui muore io muoio prima di lui...lui è nella mia Anima. Sarei disposta a vivermi l'amicizia, ad essere perfino la seconda...Cosa rosa nera, cosa puoi fare perchè lui conservi la bellezza e profondità di quello che c'è? Lui non sa che la sua Anima (tu!!) non è completamente nera...tu sei nera col cuore dorato. Lui vede solo il nero. Svelati a lui, come ti sei svelata a me facendomi innamorare di lui. Continuo a vedere al di là di ciò che lui vede di se stesso e dei suoi problemi. Lui sostiene che solo lei possa reggere il peso di ciò che è perchè ormai lo conosce. Ahh se lo conoscesse veramente, al di là di se stessa e dei suoi bisogni, allora sì lo lascerebbe andare, allora sì capirebbe... E io mi trovo ad essere spettatrice passiva che avrebbe voglia di trascinarlo oltre il recinto...in luoghi a lui sconosciuti, dove non si ha paura di amare. Ma mi accontenterei di un legame d'amicizia pur di non perderlo.

Cara rosa neradorata,

tu che vedi le Anime, vedi la mia e sai quanto di M c'è in lei, e sai cosa sarebbe di me senza lui...gridagli cosa sei tu senza me! Ci sono modi infiniti di viversi, aiutalo a trovare quello più vitale per lui, io mi adatterò.

Rosa dorata,

cosa darei per averlo qui davanti al camino...anche a fissare in silenzio il fuoco! Cosa non darei per poter parlare con lui di qualunque cosa davanti a questo fuoco! Solo tu sai quanto vorrei vivermelo nelle stupidità di tutti i giorni, nelle riflessioni, nelle condivisioni, nelle risate, nel gioco e nell'amore...quello che tante volte ho fatto perdendomi nei miei sogni. Prego infinite volte che gli arrivi quella carezza materna che ti fa sentire avvolto nell'amore, nella fiducia, nella speranza. Perfino F che ben poco sa di lui, ma tanto sa di me, vede come è veramente, perfino lei ha colto quel dorato luminoso che ha dentro, e vede in lui un "grande uomo".

Gridagli che io non posso vivere di ricordi! Che io non sopravvivo alla sua assenza!

Sua Anima neradorata,

illuminalo e portalo da chi realmente può essere una valida guida per lui. Ha solo bisogno che qualcuno gli illumini la strada, e gli dia pochi strumenti, qualcuno che non abbia paura delle paure al punto da doverle combattere con la ragione, qualcuno che sia capace di tollerare la coesistenza di emozioni contrapposte, che riesca a fare sintesi laddove i fobici fanno scissioni, che lasci andare laddove i fobici controllano...dagli il coraggio di essere se stesso, liberamente se stesso!!

Quinto giorno nel giardino segreto...

2011-11-18T09:14:00.008+01:00

Che mattina meravigliosa nel viale alberato... Gli abitanti sono già fuori che scorrazzano da una parte all'altra. Il limone è pieno di frutti alcuni quasi maturi altri nuovi e sollevando lo sguardo al ramo più alto si vede ancora la luna nel cielo azzurro limpido. Controllo le rose. Il maestrale dell'altro giorno ha bruciato le foglie, avrebbero bisogno di solfato di rame...se solo potessi uscire a comprarlo!! Le nuove sono al riparo e crescono rigogliose, soprattutto la nera...Mi preoccupa la lilla... Inspiro profondamente e sento il profumo dell'elicriso e del trifoglio...che meraviglia...

Entro nel giardino segreto a leggere un libro in attesa che arrivi Joe per il tè.

15.11

La presenza di J non è stata proprio rilassante...mi ritrovo sempre con l'adolescente con cui andavo a scuola, le stesse modalità, gli stessi argomenti...forse più partecipe in argomenti politici. Nel giardino segreto c'era un bel sole sino a poco fa e ho potuto rilassarmi con Ester in gremo e Il libro dei mutamenti in mano.

La fiamma del camino è bella alta e io e gli abitanti del viale alberato ci rilassiamo sul divano... E' fantastico come si agita sopra la legna, sembra possa capire i pensieri più segreti. E' un dialogo tra anima e spirito. Luce, calore, energia...Non potrei mai stare in una casa senza il camino.

21.07

Sarà aver sentito di lui, sarà l'averlo perso... sarà che domani affronterò una cosa importante completamente da sola...ma ora vorrei spegnermi e non pensare più a nulla. Ho freddo. Ora sì vorrei l'abbraccio caldo e forte di B... o le rassicurazioni di mio padre che tutto andrà bene...o mio cugino che mi dice "se ti butti in questo modo non cadrai nel baratro"... o il mio professore che mi promette al mio rientro un florido futuro ...

Una promessa...una promessa che qualcuno sia in grado di mantenere...una volta nella mia vita.

Domani sarò sola...affronterò tutto da sola...

che nostalgia...

2011-11-17T21:08:00.004+01:00

Che malinconia...riesco a esprimere ciò che sento solo in musica...non trovo più le parole...

Quello che vorrei urlarti...
http://www.youtube.com/watch?v=V8w8_CId3DI&feature=fvsr

Quello che vorrei dirti...

http://www.youtube.com/watch?v=PvZSMoHqgPA

Quarto giorno...nel pantano

2011-11-17T09:33:00.008+01:00

http://www.youtube.com/watch?v=wb4RauhteFA

10.44
Mi costringo a muovermi nello stagno! Pulisco il primo piano... e già sento le energie fluire..ma ora mi drogo un pò con caffeina. Accidenti quanto il mio fisico è sensibile a certe sostanze!!
Sento Fi e Sa (Nina) profondamente vicine...e (Bill)...amica che mi hai raccolto quando sono caduta per Aless...e amica nei momenti spensierati come quando filmavamo le nostre scenette folli in spiaggia...chi ci avrà viste!!! Ora mi sono ricordata del sogno di stanotte: Robi mi propone di prendere il corso jazz per ragazzi... oh la danza...quanto mi manca!! ...Forse ho bisogno di Franci in questi giorni per ritrovare la mia maternità, la mia piccola ninni che chiamava me Mamma quando a 6 mesi mi vedeva comparire dalla porta e si disperava quando andavo via...quanto avrei voluto prenderla con me e amarla dell'amore che si merita, mia piccola adorata bimba!

15.03

Spazio nella libreria...via quei libri utili solo ad alimentare il senso del dovere, via quelli del passato concorsuale e accademico inappagante e mortificante...via le inutilità, via i cognitivisti!! Spazio al nuovo, a Jung, all'arte...all'alchimia...Ahhh il mio studio sta assomigliando sempre più a me finalmente! ...o io mi sto individuando sempre di più!!! E senza farlo apposta, a sx il passato al quale sono ancora legata (della psi dello sviluppo e dell'educazione) a dx il mio presente-futuro, in gran parte ancora da "riempire"... Come mi insegnò A.C. non sempre il vuoto che resta quando ti liberi di parti del passato è fonte d'angoscia...permette di lasciare spazio ad altro!!! e questo riguarda sia le cose sia le persone...

18.00

Lo studio ora è in ordine e chissà che non riprenda a utilizzarlo come un tempo...un pò di relax prima di andare in farmacia. Ma che gran rottura gli arresti domiciliari!! Oggi ha bussato chiunque, inclusi due testimoni di Geova e un tipo che vendeva legna e formaggio, strano abbinamento, tutti tranne il medico fiscale!!!! Ufff

bilancio del terzo giorno...

2011-11-16T19:51:00.002+01:00

Sono un relitto! Mi sento uno straccio, mi fa male il collo da venerdì e sembra sempre peggio...sono completamente bloccata...il dolore è pungente e acuto e si irradia di conseguenza alla testa...ho il medio fuori uso e solo quando è fuori uso si capisce quanto è utile ...non solo per sfanculare la gente che ti taglia la strada o per suonare un Mi o per infilarci il ditale per cucire..ma molto banalmente per prendere in mano qualunque oggetto!! è fondamentale! Fasciatevelo con una stecca e poi ne riparliamo!!

E parliamo di questa abulia che mi ha preso tra ieri sera e oggi!! Dormo dopo pranzo...pranzo a mezzogiorno!!!...Vivo sul divano.

Uff si sta spegnendo il fuoco! Oscar ci butti sopra un tronchetto?? Monsieur?? Thommy??? Abracadabra??? Shal shal shalanda!! Incendio!! Expecto Patronum! ok mi alzo! non mi sembra il caso di chiamare Super PP per attizzare il fuoco!..........maaaaaaleeeee!!!!! che dolore!!!! devo avere pure la febbre, solo per aver detto che io non mi vaccino perchè non mi ammalo mai!!! o forse mi sto solo cremando viva al fuoco del camino...

ci sono lavori da maschi e ci sono lavori da femmine!!

2011-11-16T15:35:00.002+01:00

Mi sono massacrata un dito...sempre lo stesso che ho lasciato nella porta di casa di mio cugino in Olanda. Adesso l'ho schiacciato sotto un tronco mentre caricavo la legna per accendere il fuoco... il dolore è stato fortissimo e per poco non svenivo...del sangue mi sono accorta in seguito. Mi sono accasciata sul divano e ho fatto il numero di PP, convinta che di lì a poco sarei svenuta. Meno male che il mio vicino ha le chiavi di casa! Mi ha portato del ghiacchio...mi ha pure ripulito le mani dal sangue...sì con le salviette che si usano per lavare i pavimenti, ma comunque non mi posso mica lamentare!! Mi ha pure acceso il fuoco e passato la scopa tutto attorno al camino! E prima di andare via mi ha pure fatto un bendaggio per proteggere il dito!

Il dito fa un pò impressione...una poltiglia di sangue, pelle e carne pestata...e il bozzo dell'Olanda ancora dolente!

.....comunque...è il dito medio!!!

Terzo giorno...

2011-11-16T11:12:00.002+01:00

Cucino. Ho deciso di fare un minestrone di colori autunnali. Quasi mi importa poco del sapore, ma i colori sono importanti. Su tutti domina la zucca arancione.

Da ieri ho ripreso a sentirlo dentro di me. Ho questa strana sensazione di testa vuota...mal di gola...sonno...sto dormendo come non è mia abitudine.

E ho freddo...nonostante il camino acceso...

Delicious solitude...

2011-11-15T14:29:00.000+01:00

http://www.youtube.com/watch?v=aHLpIVZhwxg&feature=related

Il secondo giorno dentro la grotta...

2011-11-15T13:46:00.003+01:00

Sapevo che sarebbe stata la parte più difficile questa ...lasciar andare le cose belle, accettare di averle perse, senza che la nostalgia mi faccia rinchiudere nella depressione. Il rischio nel trattenerle è proprio di incancrenire il sentimento e cristallizzare la mia tristezza. Difficile stare nel paradosso di lasciar andare i ricordi, i sogni, i desideri, le fantasie di un amore per poter sopravvivere alla loro perdita senza la disperazione di chi le vuole a tutti costi salvare e trattenere dentro di sè. Ma quanto dolore questo lasciare andare...e quanta energia mi richiede...e poi lo so che ora sono nella grotta ma che prima o poi dovrò uscire...anche se il problema non è uscire quanto incontrarlo...

Ho deciso di non farmi più domande perchè non mi arrivano le risposte...e fare tutto questo senza sapere perchè è successo, anzi perchè NON è successo!!!, diventa davvero pesante...

Provo a non arrabbiarmi pensando a quell'incompetente di collega che lo sta portando lontanissimo dalla guarigione...ci provo, ma avrei voglia di gridargli di andare da chi so io!!! Ma anche qui, non mi ha mai chiesto da chi poter andare e allora non ha senso nemmeno che mi arrabbi con que due imbecilli di colleghi che pensano di poter controllare le emozioni!!! che pensano che le emozioni siano nostre nemiche da dominare! Che pensano che la vita sia fatta di precise e oggettive coordinate! Oh mio Dio!

...è buio...

2011-11-14T22:12:00.002+01:00

...il manto nero soffice e liscio più della seta, Milù dolcissima e piccola cucciola, mi riscaldi con le tue fusa... attorcigliate l'una con l'altra ora chiudiamo insieme gli occhi...

La prima mattina del mio percorso d'autunno...

2011-11-14T18:12:00.005+01:00

http://www.youtube.com/watch?v=rqPXYbKWnUA&feature=related

Stamattina nel viale alberato si respirava un gradevole e aspro profumo d'autunno... e di terra bagnata... Il tappeto di trifoglio che in questo periodo manda in letargo il prato estivo, con l'esuberanza tipica degli esseri giovanili, si espande dappertutto incurante della preesistenza dell'agerato o delle rose o della lavanda. Ho deciso di iniziare la raccolta del mirto e Milù dal muretto osservava attenta la caduta delle bacche sulla cesta, mentre Monsieur si strusciava nelle mie gambe sino a cadere pesantemente di fianco per essere accarezzato.

Dovrò occuparmi delle rose in questo periodo e pensare di fare qualche talea, piantare le calle di nonna e i bulbi dei tulipani presi in Olanda. Dovrò fare tante cose in questo lungo cammino d'autunno. E tutto ciò che farò dovrà portarmi a ritrovare me stessa, così da permettere alla vita di rifluire dentro di me.

Nella grotta...finalmente!

2011-11-11T17:41:00.002+01:00

E ora si tratta di affrontare questo lungo periodo...dentro il giardino segreto, il cui cancello verrà aperto selettivamente a pochi amici. E resterò chiusa nel giardino segreto finchè non sarò pronta... consapevole di aver perso completamente me stessa nel frattempo. In un modo o nell'altro qui avrà luogo la mia fine.

oggi non riesco a fermare le lacrime...

2011-11-09T21:56:00.005+01:00

Se Dio ascolta le mie preghiere, dovrà portarmi lontano da tutto questo... prima di Natale...

http://www.youtube.com/watch?v=Iijklrtljnw

Il desiderio di un abbraccio…

2011-11-09T20:31:00.004+01:00

Rincorro inafferrabili sospiri di felicità, come piume sospinte da un vento aspro e dispettoso sotto lo sguardo di un destino beffardo.

http://www.youtube.com/watch?v=MOM2fD5BU5M

Sulle note di Norah Jones Not too late…

2011-11-07T16:13:00.003+01:00

Mi scorrono le mie tante vite vissute… la ricercatrice piena di progetti e di sogni che ha investito tutto il suo Eros nella carriera e che oggi non sa più che lavoro fa… la donna che ha deciso di improntare tutta la sua vita in funzione delle proprie passioni per non morire di solitudine… l’insegnante di danza che viveva il sogno del teatro come sua massima realizzazione artistica… la bambina alla quale hanno strappato il pianoforte e la donna che insegue la musica col flauto dal sapore sempre più amaro…la pittrice che vuole esprimere la sua complessità in sfumature di paesaggi inesistenti…la brava nuora che voleva ricalcare le orme della brava moglie che ama e si dedica alla sua famiglia…l’adolescente che è scappata alla violenza paterna e che si è rinchiusa nella grotta temendo e odiando gli uomini…l’amante perfetta per gli uomini frustrati che non sanno di non amare più le loro compagne…l’insegnante che mette a disposizione dei propri allievi il suo sapere e le sue esperienze con scambi appassionati…la figlia scapestrata che non viene mai aiutata perché lei se la cava sempre…la secondogenita, seconda nella vita a tutti…

Sono in tutto questo e in niente. Non ho più un luogo né un tempo. E una parte di me sempre più forte vorrebbe sfumarsi sino a confondersi con la leggerezza del vento e ricongiungersi con l’Eterno esistendo solo nei frammenti inafferrabili dei riflessi lunari sul mare.

http://www.youtube.com/watch?v=g3pp2kPZc6c&feature=related

2 Novembre...

2011-11-02T19:40:00.002+01:00

Seppi del suo suidicio pochi giorni dopo. L'avevo conosciuto appena ma a sufficienza per rendermi conto di quanto fosse speciale. Dopo l'incidente in moto era rimasto paralizzato e sulla sedia a rotelle andava a fare volontariato nel doposcuola coi ragazzi della comunità famiglia. Li incoraggiava un pò troppo per i miei gusti come se in fondo esortasse se stesso a non mollare. E invece non ce la faceva più a reggere il peso della sua stessa esistenza.

Dani, cara collega, quanto poco ti sono stata vicino, anche se tu tra i singhiozzi perchè sapevi che non ce l'avresti fatta mi dicevi quanto sentissi il mio affetto. Ti ricordo ancora quando bussavi alla porta dello studio per parlare con qualche professore o per informarti sul tirocinio che non hai mai fatto in tempo a iniziare.

Non ti ho voluto vedere quando Ale mi ha informato che eri in sala mortuaria. Ti volevo ricordare forte come eri, Nicola, a Monte Arcosu a caccia di insetti schifosissimi che tanto amavi. Ricordo ancora quella caccia ai bracconieri che io ho vissuto dalla casetta delle guardie mentre tu e gli altri li stanavate. Per poco non ti rovinavi per acchiappare quel cane. E dopo anni ti ho rincontrato in ospedale che iniziavi la chemio. Mi hai proposto quante volte di tornare a Monte Arcosu?

Non dimenticherò mai le sue parole, quando guardandomi negli occhi mi avvertiva che se ne sarebbe andata la sera stessa. Mia amatissima signora Giulia. Non era sicura che io fossi quella brava, temeva fossi l'altra ex di suo figlio. Le ho promesso che sarei stata attenta a lui e che mi accertassi fosse felice con la sua attuale ragazza. La notte ho sognato che moriva mia madre e poco dopo mi è arrivato l'sms di Luca. Alle 6 ero già da lei, ma non ho voluto vederla. Ero sola tutte quelle ore. Ho scelto io l'abito per lei e avrei voluto vederla un'ultima volta ma sono andata via. Non c'è più posto per me nella sua famiglia. Ma lei sarà sempre nel mio cuore e non smetterò di ringraziarla per le cose che mi ha insegnato e per avermi voluto bene come una figlia.

Forse oggi ti darei ragione, caro Pietro. Per me eri un traditore perchè hai boicottato il mio unico possibile concorso, ma forse oggi ti darei ragione.

Rosaria, nonna cara. Oggi vorrei che mi tenessi la mano come facevi quando sedute nel camino mi raccontavi le tue storie. Forse così mi calmerei e forse così mi faresti ritrovare la speranza. Ti somigliavo, dicevi sempre, nella tenacia e nella creatività... Ma perchè non trovo il senso di tutto ciò?

Nonnina, se mi preparassi tu da mangiare sono sicura che il mio stomaco si riaprirebbe alla vita. Il pane abbrustolito nella stufa elettrica, la tua mantellina di lana sulle spalle, e il gatto in mezzo ai pieni. Quei pomeriggi così caldi...che riassaporo le rare volte che un profumo mi sfiora la memoria.

...l'ombra di me stessa...

2011-11-02T14:40:00.001+01:00

Avrei fatto meglio a prolungare la malattia. Mi sento un fuscello in mezzo a una tempesta di ghiaccio. E come se non bastasse già tutto il carico dell’uscita dalla grotta, mi arrivano pure sms di Alessandro. Non lo sentivo da mesi. Ha deciso di farsi una scopata extra fidanzata proprio oggi? Lo so che è sempre fidanzato con “Difficoltà” e che io non sono solo un’amica per lui, e che non vuole solo prendere il caffè. Ho provato a non rispondere ma ha insistito e aspettava che gli dicessi di passare per prendere un caffè. E perché avrei dovuto?? Per permettergli di entrare di nuovo nella mia vita e poi dissolversi come ha sempre fatto da 5 anni a questa parte?? ..e come fanno tutti del resto!!
Deve essere uno scherzo del mio destino: scomparire! Ma non prima di avermi strappato l’anima!! E nessuno mi dice perché! Non avevo voglia di rispondergli. Non avevo voglia di vederlo. Avrei voluto dirgli che era un periodo di merda perché...(…)...e si è riaperta la ferita che l’ultima volta aveva fatto sanguinare lui!! Ma non lo voglio più nella mia vita né per amarlo né per odiarlo.
Non provo più nulla per lui! Ma quel che è peggio è che non provo più nulla per me stessa. Ho ripreso a vivere per i miei gatti, hanno loro le briciole della mia anima. Quest’anno vorrei non arrivare a Natale. Quest’anno non ce la faccio.
Mi sento davvero una cretina ad avere pensato che…(…)… sono proprio una cretina!

Ma Aless era già al parcheggio quando stavo uscendo dal lavoro e così l'ho salutato 5 minuti, il tempo di una sua sigaretta. Ha cambiato profumo...meglio! non ho ricordi associati a questo profumo. Non avevo molto da dirgli, forse nemmeno lui. Non posso nemmeno mandare i saluti alla sorella, perchè io non posso esistere nella sua vita. Come farebbe a giustificare a Difficoltà che io mando i saluti a Manu?? Si è accorto che non sto bene, ma nonostante si siano velati gli occhi di lacrime ho ricacciato dentro tutto e sono riuscita a dirgli che ci saremmo visti con più calma... Lo so che si farà sentire ancora.

Ma ora che ci penso che ci faceva già nel parcheggio se io non gli avevo più risposto?? Era pure in ritardo ad una riunione...

Sono proprio una stupida che continua a pensare alla vita che aveva giorni fa...poche settimane fa, quando quel maledetto sentimento mi ha fatto credere di poter lasciare la grotta...

2011-10-31T19:02:00.001+01:00

...il mio primo fuoco...

Alkmaar...

2011-10-31T18:29:00.002+01:00

a me...

2011-10-12T18:34:00.006+02:00

Nello scrigno dovranno tornare e stavolta getterò la chiave ancora più lontano... e tu, bambina mia, smetterai di credere nel principe azzurro. Io sono adulta e so come va la vita, ma tu sei piccina e credi ancora nelle favole. Piccola mia dalla pelle candida e le labbra rosse, imparerai a non amare più. All'inizio soffrirai ma poi tutto sarà freddo e incolore e tu saprai vivere dei riflessi di luce sul ghiaccio. Ora piangi, stellina mia, io sono qua e ti accarezzo i boccoletti biondi finchè non ti addormenterai. Tutto passa, il dolore svanisce, e la vita riprende...

Continuerò a vegliare su di te, piccola nipotina mia, quando tu dormirai. Sono anziana e veglierò sui tuoi sogni e ti manderò un angelo dorato che ti porti a correre in un campo di fiori. Ti terrò la mano. La sentirai ruvida, ma è salda e forte. Perchè dalla sofferenza dolcissima bambina mia si risorge...

un sogno nel sogno...

2011-10-07T15:57:00.002+02:00

È mattina e un tiepido sole ti accarezza il volto mentre ancora dormi. Eri stanco ieri notte e affaticato dalle litigate coi colleghi. Per questo ho deciso di organizzare la giornata di oggi per restituirti la serenità che meriti. Ti accarezzo delicatamente la testa baciandoti dolcemente la guancia ripetute volte. Continui a tenere gli occhi chiusi perché sai che voglio credere di non averti svegliato e in fondo tutto questo ti piace. Non so cosa mi abbia spinto a buttarmi in questa storia anni fa, ma so che ogni giorno passato con te è un giorno denso di benessere e gratitudine. Non lo so cosa ho fatto per meritarmi te. Faccio per alzarmi ma allunghi il braccio e mi afferri in un caldissimo abbraccio e resto là persa tra il tuo amore. Il tempo si ferma. Non importa la colazione che ho pensato di prepararti nel giardino segreto, col tuo solito giornale, il pranzo coi tuoi più cari, non importa la giornata che ti ho preparato per riposarti e staccare dai problemi. Importa solo che sto con te.
Lo squillo della sirena si fa sempre più assordante. Apro gli occhi di soprassalto! È la sveglia. Sono le 06.00 ed è ora di prepararmi per andare al lavoro… i gatti dormono ancora. Mi volto verso la finestra, dove il lato del letto è vuoto…allungo il braccio sul lenzuolo e sento il calore del sogno dal quale mi sono appena svegliata.

La perla non può uscire dalla grotta...

2011-10-05T14:53:00.002+02:00

...e lento lento scivola come la goccia di cera di una candela accesa...che col suo tepore nè troppo freddo nè troppo caldo solca morbida il cuore e l'anima. Poi si ferma, fredda e plastica, privata della sua passione ...resta solo il segno di un amore non vissuto.

Giornata estiva di metà Agosto

2011-08-29T14:09:00.003+02:00

Sono ancora in ferie e decido di prendermi una giornata di relax in casa con gli inquilini del viale alberato. Dopo una buonissima colazione in compagnia di Oscar che, tra un sorso di caffè e un biscottino, si rotola davanti alla tovaglietta all'americana in attesa di coccole andiamo tutti insieme verso lo studio. Di fronte alla libreria-porta c’è già Monsieur col muso all’insù in attesa che magicamente quella porta si apra con la forza del suo pensiero. E così è in effetti. Faccio scorrere la libreria e si spalanca il varco per la vetrata dalla quale schizzano fuori saltando l’uno sull’altro i cinque inquilini. Piccola sosta di Thomas e Milù per farsi le unghie rispettivamente sul pesco e sull’ulivo, rotolamento sulla sabbia da parte di Oscar, e piazzamento di Ester sulla seggiolina a dondolo in attesa di appallottolarsi sulle mie ginocchia. E Monsieur? Dov’è? Possibile l’abbia perso di vista in un frangente? Lo chiamo, ma ovviamente non risponde. Dico ovviamente perché ho già capito dov’è. Mi avvicino quatta quatta verso il recinto delle tartarughe e beccato in flagrante con Teresina sotto la zampa corre via come un coniglio a zampe pari borbottando in miagolese il suo scontento. Finalmente posso sedermi con il mio ricamo in mano e la piccola Ester in grembo che di tanto in tanto si desta dal suo sonnellino acchiappando il filo colorato.
D’improvviso suona il citofono. Monsieur e Oscar si dileguano sotto il ginepro nano scomparendo nel buio dei suoi rami intricati. Milù tira indietro le orecchie, pronta a scappare dietro il vaso dell’ulivo.
Ricompaio nel giardino segreto con il mio amico di sempre, che in un'altra favola aveva il volto del mio principe azzurro. Conosce bene il mio rifugio e si accomoda sul divanetto di vimini, accarezzando Ester e salutando Milù. Rivolge poi uno sguardo sotto il ginepro, dove quattro occhietti luminosi lo fissano ancora un po’ preoccupati. Ma passa poco perchè i due fifoni escano dall’oscurità e riprendano le loro attività di caccia.

PROFUMO DI MARE E DI ROSE

2011-05-14T20:58:00.002+02:00

Una bella levataccia stamattina alle 5 per essere a Milano in tempo per la lezione. E poi alle 13 di corsa per raggiungere l'aeroporto di Bergamo per il rientro. Mi sembra quasi di averlo sognato talmente è stato rapido.

Aperto il cancello respiro il profumo di casa mia, quel misto di salsedine, erba e rose. Le rose. Così fiorite, così feconde. Vivrei in mezzo alle rose, vivrei per essere una rosa. Intensa, densa, piena e insieme leggera, impalpabile velluto dal profumo così delicato che quasi ti sembra di immaginarlo. E difende la sua breve vita con delle spine, quelle restano mentre i petali cadono. Un pò come sono io... i petali cadono e le spine restano.

Quando l'introversione è vita...

2011-05-05T14:38:00.003+02:00

Non so ancora se sono un tipo di sensazione, di intuizione...so che però il sentimento funziona male. Perchè ogni volta che mi attivo perchè provo un interesse per qualcuno, sento un malessere terribile. Sì, all'inizio ho energia e carica vitale, interesse per l'estetica, ma se tutto questo non sfocia in qualcosa di concreto, sento il malessere cosmico che sale. Ed ora sono così, detesto la lentezza e convivere coi tempi del mondo civilizzato è davvero faticoso e comporta una enorme perdita di energia. Preferisco vivere nella profondità densa di benessere del mio essere autistica.

lavori in corso...

2011-03-08T13:06:00.000+01:00

sì...ci sei...ma non so più chi sei.

2010-07-31T14:31:00.003+02:00

Vuoi me, ma stai con lei...dici che hai bisogno di estraniarti dal presente e rivivere piacevoli ricordi... Ma non sarebbe meglio vivere il presente che ti piace, anzichè vivere un presente insoddisfacente rifugiandoti di tanto in tanto nei ricordi? Sarei quindi una fuga saltuaria dal presente... sarei un piacevole ricordo? non pensi a me come ad un'amante... ma non dici cosa sono per te...

Che senso di nausea monotona...per essere diventata quella che regala attimi di benessere agli uomini frustrati dalla proria insoddisfacente esistenza, vigliacchi e schiavi di se stessi e della propria stupidità, prigionieri della codardia.

Aspetterò quel giorno per riprendermi ciò che mi hai tolto, quando ti amavo come quel sogno di ametista...

il sabato mattina..nel viale alberato

2010-07-23T13:36:00.003+02:00

Finalmente si annuncia un bel weekend di relax, senza sveglia che ti buttà giù dal letto per andare al lavoro. Da quando ho fatto mettere le gattaiole nelle porte principali di ingresso, gli abitanti del viale alberato si gestiscono comodamente da soli le entrate e le uscite. Ma finché io non mi alzo…il sabato mattina stanno tutti appiccicati a me a sonnecchiare…Tranne Thomas. Lui ad una cert’ora inizia a non tollerare più la mia “pigrizia”. Del resto sono già le 07.00 del mattino. Sarebbe ora che io mi alzassi, no?! Per non essere troppo assillante salta dal davanzale della finestra sopra il mio letto, dalla parte dei piedi, facendo rimbalzare il materasso, me e tutti i compagni di sonno. Non sortendo alcun effetto, tranne un mio brontolio infastidito, e qualche riassestamento degli altri che continuano ostinatamente a dormire, decide di passare al piano B. Dal davanzale direttamente sulla mia pancia per poi passeggiare sopra le gambe festosamente verso i piedi, dove SBAM! gli arriva una zampata di Milù che non gradisce affatto il suo muso a muso. Inizia una lotta fra i due sopra i miei piedi. Insomma, sì è proprio l’ora di alzarsi…ho dormito un’ora in più rispetto al solito, mi sembra sufficiente... Mi sollevo ancora annebbiata dal sonno, seguita da Oscar e Monsieur che si stiracchiano con tutta calma. Milù che nel frattempo si è riaccucciata nel suo posto ancora caldo apre un occhio come a voler dire che per lei la sveglia non è ancora suonata. Sollevo le serrande, apro la finestra del salone, entro in cucina e prendo una scatoletta al tonno, la apro e dalla gattaiola del salone schizzano dentro Romeo ed Ester. Qualche minuto dopo con tutta calma, stiracchiandosi ad ogni passo, prima una zampa, poi l’altra, poi l'altra e poi l'ultima…arriva Milù tutta scoordinata e sbadigliante e si dirige verso…il piatto ormai vuoto. Apro un’altra scatolette e Oscar si piazza sopra il piattino e ingurgita tutto ciò che felinamente può infilarsi nelle fauci. Così affianco sistemo un altro piattino e altro cibo umido. Ma Milù resta sempre un po’ più indietro. Quindi la prendo di peso e la piazzo davanti ad un altro piattino con del cibo tutto per lei. Lo odora, lo assaggia, si guarda intorno per verificare che sia sola…ma affianco Monsieur glielo mangia in due bocconi. Fatta la doccia mi prendo il mio caffè, mentre Milù lecca i residui dei pasti e gli altri si dedicano alla pulizia pre-sonnellino… Pre-sonnellino??? Ennò ora che mi avete svegliato…pensate forse di dormire??

Il giardino segreto...

2010-07-20T11:15:00.005+02:00

È l’ora di cena. Solitamente nelle sere d’estate non ho molto appetito e mi metto sulla sedia a dondolo della veranda del piano terra con un buon succo di mirtillo e un tramezzino al tonno e pomodoro. Ma oggi, mentre vado verso la veranda mi rendo conto di non avere molta voglia di stare a guardare il vialetto, preferisco sdraiarmi comodamente sul lettino della veranda semichiusa del giardino segreto. Così per la gioia di Oscar che sembra sempre anticipare ogni mia intenzione, vado verso lo studio, in fondo alla casa. Apro la porta e lui mi passa davanti andando verso la libreria e la fissa nel punto esatto in cui sa che infilerò la mano per muovere la maniglia e aprire quell’anta che appare fissa agli occhi dei visitatori, ma per noi abitanti del viale alberato, è la porta d’accesso al nostro giardino segreto. Apro la porta-libreria e Oscar si infila subito fuori seguito da Milù che lo scavalca e da Monsieur che a quest’ora diventa la mia ombra in attesa di ricongiungersi a me in un sonno se fosse per lui eterno...fino al prossimo piatto di merluzzo. Thomas è troppo impegnato a catturare un geco nel viale alberato e resta lì, facendo finta di non accorgersi del nostro allontanamento. Entriamo nella veranda chiusa e apro la porta della vetrata mosaico che finalmente si affaccia sul giardino segreto. Decido di restare nella verandina sdraiata nella comoda poltroncina in vimini. Monsieur felicemente si appallottola al mio fianco e si abbandona a un sonno profondo. Oscar e Milù si dirigono verso il laghetto dove gracchiano le ranocchie e come al solito cercano di acchiapparle saltando di qua e di là in modo scoordinato come punti da tarantole. Ma le rane che sono più agili di loro riescono sempre a farla franca e il tutto si esaurisce con una gran baccano tra le piante del laghetto, schizzi e tuffi accidentali. Nel trambusto della caccia avverto una presenza alle mie spalle. Mi alzo e vado verso l’ingresso dello studio, apro la porta e Thomas balza elegantemente inarcandosi in avanti con l’aria di chi non ha trovato fino a quel momento qualcosa di interessante da fare e nel girovagare noioso della notte si trova per caso a passare di fronte a una porta che come per magia in quell’istante si apre. Casualmente è proprio la porta dello studio che porta al giardino segreto. Che casualità! Chissà come riesce a farmi accorgere di lui senza miagolare. Zigzagando pigramente attraverso lo studio con la coda tesa al cielo, avanza con fare fintamente monotono in direzione dell’uscita quando…l’istinto predatore prende il posto del teatrante annoiato e schizza fuori volteggiando in aria alla caccia di una falena notturna. Ecco ora ci siamo quasi tutti nel giardino segreto…

La favola che vorrei vivere...

2010-07-19T13:35:00.000+02:00

C’era una volta un cancello bianco in ferro battuto e un viale alberato. Nell’aria un profumo di elicriso e lavanda e cisto e mirto. Passeggiando per il viale di ciottoli bianchi, mi vengono incontro tre splendidi gatti, due tigrati, un maschio e una femmina, e uno nero con una chiazza bianca sotto il collo. Percorso il lunghissimo viale, scorgo su un albero una gattina tutta nera che tenta invano di acchiappare un ragnetto che ondeggia spensierato sulla sua ragnatela, finché…ponf! Scivola giù dall’albero cadendo su una montagnetta di foglie secche, dalle quali schizza via strillante un gatto lungo nero col frak bianco che si era nascosto là sotto per trovare un po’ di refrigerio. Ridendo allegramente arrivo in fondo al viale, di fronte ad un’ampia terrazza che conduce all’ingresso della casa. E lì ad accogliermi sbadigliante è il gatto miele che si stiracchia lentamente socchiudendo gli occhi a volermi invitare ad accarezzarlo. Ce li ho tutti intorno, perché sanno che è giunta l’ora della prelibatezza serale. Così, apro la porta di casa seguita da Oscar, Ester, Monsieur, Milù, Thomas e Romeo.

Al conservatorio col maestro...

2010-02-05T21:38:00.002+01:00

Quando pensi che si realizzi un sogno, vieni giù come una pera cotta prima ancora di inziare a volare... e allora bisogna rinunciare ad alcuni sogni per vivere meglio nella realtà.

schegge di ghiaccio...

2010-02-02T21:12:00.002+01:00

Vivevo di quei venerdi, di quelle notti, nella illusione che sarebbero diventati dei giorni qualunque, fatti di quotidianità e amore. Ti ricerco in rari momenti ormai, quando la mia ottusità mi impedisce di credere che la perla sia stata solo una mia invenzione. Quell’ametista che un ladro mi portò via dal mio dito. Non ho più amato da allora, perché non ho più creduto di esserne capace. Perché in fondo l’amore non è per me. Quando l’ho avuto per 8 anni, poi non l’ho voluto più per rincorrere la felicità altrove e non l’ho più trovato fino a quel maledetto anno. Si rincorrono i pensieri degli uomini che hanno attraversato la mia vita… G. per te ho lasciato il mio più grande amore e mi hai dato amarezza, vuoto, disprezzo di me stessa, che ancora nutro. D. quanto siamo simili io e te. Abbiamo condiviso un percorso molto importante della nostra vita e resti per me una persona meravigliosa, a volte bambino da proteggere. E chissà perché ultimamente il mio pensiero va a te, P., che non ci sei più, che in fondo chiedevi “solo un pò di amore”. Mi ritrovo a pensarti in medicina, poi al conservatorio e la mia fantasia mi porta a credere che sia tu a guidarmi in una strada che è stata disegnata per me e che forse tu sai dove mi porta, perché vuoi in questo modo chiedermi perdono per quello che mi hai fatto, ma forse non mi hai mai fatto del male veramente. Dicevi che potevamo essere felici insieme, forse lo saremmo stati se non ci fossero stati gli interessi di mezzo. Ho avuto nostalgia di te, mi manca vederti passeggiare per le strade di Cagliari. Ti ho visto nel volto di un signore che passava, nella voce di un uomo che parlava, nel soprabito che indossava… Chissà dove sei e se puoi vederci. Ripenso ai tuoi consigli e oggi riesco a condividerli, quasi del tutto. Mi salutavi sempre cordialmente chiamandomi Professoressa e io piena di risentimento ti rispondevo a denti stretti. Oggi vorrei dirti tutto questo e dirti anche che ti ho voluto bene…e che in fondo mi manchi.
So che avresti apprezzato la mia musica, tu che eri un amante del bello. E questa musica che accompagna i miei pensieri mi porta lontano nei ricordi, quando ancora bambina tamburellavo i tasti del pianoforte, sentimenti di note bianche e nere, danza di emozioni che rincorrevano i sol e i mi bemolle…Mi dispiace P.

Devo avere saturno contro!

2010-01-30T20:03:00.005+01:00

Che periodo di merda! Hanno finalmente iniziato i lavori per rifare l'impianto elettrico e questo è senz'altro positivo. Peccato che hanno sollevato tanta di quella polvere e calcinaci che la casa, i mobili, i soprammobili, le scale di legno scuro, tutto e dico proprio tutto è diventato bianco spento!!! Perfino la mia preziosa digitale reflex. Per fortuna il flauto era dentro la sua custodia!!! Comunque stamattina armata di aspirapolvere Folletto, di secchio e straccio ho fatto riaffiorare il colore naturale di tutto.
Ma la sfiga è un'altra. Dove è il dispositivo di accesso al mio conto on line?? eh?! chi l'ha preso?? Mah?! Andato perso! Non me lo ritrovo più..e non posso accedere a tutta una serie di servizi, come le ricariche on line del cellulare, per esempio! un esempio a caso...ho finito il credito e perfino quello della sos ricarica...come fare?? Ma andiamo ancora a ritroso...ieri il mio cellulare si è rotto...si è staccato lo sportellino che apre le chiamate e preserva dal fare numeri accidentalmente. Ma prima di questo??? già...sono andata a lavoro e appena ho messo il piede nel policlinico...sbadabum! mi trovo per terra stesa su un fianco, con il piede destro girato! una storta terribile... mi consola che non ci fosse nessuno??? bè sì...in effetti....a parte che mi son dovuta trascinare da sola nella stanza, mandando messaggi a raffica ai colleghi medici perchè venissero in mio soccorso.
Ovviamente non è arrivato nessuno. Quindi mi sono diretta a passo di mazurca nella stanza del Dh e mi sono fatta dare del ghiaccio dall’infermiera. Risultato? Caviglia gonfia e dolorante. Meno male che di notte sono andata a cena dalle mie cugine e mi sono distratta, ma quando sono tornata a casa alle 2 del mattino, la caviglia era violacea e il dolore insopportabile. Arrivo a casa e…brrrr!!! Un freddo polare! E perché mai?? Ma perché mio cugino (quello che sta facendo l’impianto elettrico) ha visto bene di spalancare la porta della veranda per…per…ma solo lui sa perché! Quindi a letto con 6 gradi!! Stamattina poi decido tra una spolverata e l’altra di fare le lavatrici…Ecco, la lavatrice! L’hanno ricollegata? Si…si l’hanno ricollegata… Bene…prendo la roba per caricarla e ops! È basculante…ondeggia…come mai??? E certo!!! L’hanno spostata dalla sua base per metà. Una metà poggia sulla base, l’altra è sospesa nel vuoto. E mò chi ce la rimette sopra?? Mi guardo intorno…ci sono solo io e… io! Io! Con tutta la forza che ho la sposto verso la pedana finchè non la sento stabile…che pesante!! Bene il bucato è avviato. Si fanno le 13.30, ridendo e scherzando…sai che divertimento! Decido di mangiare qualcosa, ma poiché non ho fatto spesa opto per tortellini in brodo di dado. Ecco la cucina! Sposto il mobile che mi hanno piazzato al centro della micro cucina, allaccio il gas e …e…non si accende! Miiiiii!!!
Mi chiedo: ma perché saturno ce l’ha con quelli della vergine??? Si, certo quelle cosine che vengono una volta al mese se non resti incinta avranno pure un peso oggi, ma non si puòòòò!!!

Nuovo anno...

2010-01-12T18:27:00.002+01:00

C'è un freddo incredibile...il camino acceso non riscalda. Chissà cosa ha fatto scappare via il Professorino... Chissà cosa fa scappare via un pò tutti... Mah?!

l'ombra della mia rabbia...

2009-11-21T21:46:00.006+01:00

Caro sogno mai avverato, desiderio respinto,

vorrei con tutta me stessa che tu fossi qua con me, che lasciassi tutto e tutti, che lasciassi lei e corressi da me. Che decidessi di vivere il mio sogno come fosse anche il tuo. Per anni ho cercato di capire cosa ci fosse di sbagliato in me per arrivare a non avere niente di tutto ciò che volevo…sino a credere di non volere in fondo ciò che dicevo di volere. Mi sono rintanata nella grotta e ho vissuto in solitudine convinta che quella fosse l’unica mia strada. Mi sono sempre sentita protetta da questa casa, la mia grotta. Di tanto in tanto mi piaceva fingere di poter uscire dalla grotta prima o poi con il mio principe azzurro, per vivere in un bel castello. Ma la mia convinzione era la mia grotta. Finché tu, amico mio, dolce e caro amico mio, non hai deciso di aprirmi gli occhi tutti in una volta, visto che io sinora avevo vissuto nella mia illusione. Un dolce sogno dal quale tu ti sei già svegliato e invece nel quale io mi sento ancora intrappolata. Cosa sarebbe stato della mia vita se io e te ci fossimo incontrati in un’altra fiaba? Tu principe azzurro, sicuro e fiero, ma al contempo gentile e sensibile, mi avresti afferrata e tenuta stretta tra le tue braccia, senza le paure che hai mostrato, senza tutte quelle resistenze che sono state scritte in un’altra storia da una mano insensibile e perfida, che vuole scalfire con la sua penna le nostre vite fino a farle sanguinare. No, in quella fiaba, tu saresti stato il mio principe, avresti voluto me con tutte le tue forze. Avresti combattuto contro il drago, l’avresti ucciso rischiando la tua stessa vita, pur di avere me in sposa. Mi avresti portata nel tuo castello e lì mi avresti fatto regina del tuo regno. Ma la storia che è stata scritta è un’altra e io non riesco più a farne parte. Se solo non mi avessi messo tu di fronte al tuo risveglio, sarei andata oltre tutte le tue paure, sarei venuta io al tuo castello uccidendo la strega malvagia. Ti avrei fatto bere l’elisir d’amore per farti conoscere il mio sogno. Invece hai voluto raccontare la bella fiaba partendo prima dal finale e poi concludendo con C’era una volta. E a me non resta che tornare nella grotta, ancora una volta.

Ma qui fa sempre più freddo.

Pensierino triste...

2009-11-19T19:47:00.002+01:00

Sono sul depressino andante... Sto vivendo la malinconia per una cosa che è finita prima di nascere. Ho sperato arrivasse qui ora a casa mia...Ma il giardino è sempre al buio. E la casa è fredda nonstante il fuoco, che stavolta non riscalda. C'è un disordine dappertutto, dentro e fuori. Nonostante tutto sento le onde del mare...

piccola perla in uno stagno putrescente di desideri respinti

2009-11-19T13:07:00.002+01:00

Sono di fronte al camino, il primo fuoco della stagione. In questo camino ho espresso desideri che si sono avverati. È un po’ magico. Oggi non esprimo desideri per paura che non si avverino, per la certezza che non si avvereranno. Come lo stagno dei desideri respinti…lui, la piccola perla nello stagno putrescente dei desideri respinti…meschino maschio in calore, pronto a cornificare la sua donna, ma solo nel rispetto delle sue regole. Non il fine settimana, solo di mercoledi, vestiti così, ti prendo colà…Illuso! Povero illuso. Non vali più di una pietra di calcare anonima. Piccola perla?? Io sono la perla. La perlanellagrotta. Avevi la mia anima e nemmeno ti sei accorto di averla…io stupida per tre anni ho pensato ce l’avessi tu e ho vissuto come se me l’avessero strappata via. Senza più dipingere, senza più poesia, perché avevo dato tutto a te.
Poi quel sogno…ahaaa quanto è saggio l’inconscio. Un lungo lunghissimo viaggio prima in auto, la mia macchina guidata da chi non ha prudenza, sotto la pioggia, l’asfalto bagnato, una corsa folle, mentre vorrei guidare io, poi a piedi con la mia famiglia, gli amici…per le vie della mia vita, tra negozi di fotografia abbandonati e impolverati, e supermercati, e scorciatoie sotterranee… e la mia valigia, a chi l’avrò affidata? Sono a casa mia, quella in cui ho vissuto dalla nascita sino a tre anni fa. A chi ho affidato la mia valigia? A chi? Chi l’avrebbe dovuta portare e poi l’ha persa? Chi non l’ha saputa custodire a dovere? Ma la valigia è lì davanti a me, dove è sempre stata, malconcia, rovinata, ma contenente tutte le mie cose, anche il mio flauto. C’è tutto, non ho perso niente, non ho mai perso nulla, è sempre stato tutto là.

Ho vissuto come se avessi perso la mia poesia, la mia musica, la mia arte…perché l’avevo data ad un ignobile incapace di conservare ciò che di prezioso la vita gli offre. Ma rivedendolo una seconda volta scopro che tutto è dove è sempre stato, dentro di me, seppure un me-contenitore provato dal lungo e tortuoso viaggio. La mia anima è sempre stata lì dietro ai miei occhi e io non la vedevo, la pensavo persa, la pensavo nelle sue mani. Incredibile… è stata una vera fortuna averlo rivisto. Lui, senza più la maschera dell’uomo tormentato dal passato che aveva voglia di vivere con leggerezza, dell’uomo che si sarebbe innamorato di me se solo non fosse stato scottato dalla storia appena finita…dell’uomo che si sarebbe di certo perso nel blu dei miei occhi se solo avesse avuto libera la mente…Oggi un uomo senza maschera, incapace di incantarmi. Incapace perfino di sedurmi…oh quanto è stato patetico, scontato, noioso…chi ho avuto di fronte? Un completo estraneo. No certo che non poteva avere preso lui la mia anima, uno così non si può nemmeno accorgere di averne davanti una. Voleva scopare con me e tenerlo nascosto alla sua fidanzata. Ah aha ha che ridere! Deve ringraziare che non ho nessun odio nei confronti di quella poveretta di nome "Difficoltà" che se lo porterà all’altare pensando di essere la sua unica donna e pensando che lo sarà per sempre…e che pensa, poverina, di essere la sua amata. Amata? Da uno capace di amare solo se stesso. Quei messaggi nel mio cellulare dal suo numero sarebbe stato divertente farli leggere alla sua cornuta “Difficoltà”, ma poverina…non ce l’ho proprio con lei. Del resto qualcuna se lo deve pur prendere uno così, no?! No, niente vendetta. È lui il perdente. Poverino, non si è nemmeno accorto che gli avevo dato la mia anima. Che grande vittoria, aver scoperto che non ho nulla da rimpiangere…nemmeno una buona scopata, perché lui non ha capito che senza sentimento una donna difficilmente gode. Un uomo sì, ma una donna no. E se anche la donna gode, gode come con chiunque ci sappia fare un po’. Avrei avuto un rimpianto inutile per tutta la vita se non lo avessi rivisto senza la maschera.
Ahaaa che piacevole sensazione di calore, sulla poltrona di fronte al camino.

Un desiderio? Non ne ho…non che si possano realizzare.

2009-07-20T12:58:00.001+02:00

OROSCOPO MAYA. Uomo ideale: lucertola o cane!! e io che ho un gattile...devo dire ai miei gatti di non cacciarle più...magari ne bacio una in bocca...si trasformerà in principe azzurro???

oggi...

2009-07-20T12:57:00.001+02:00

L'oroscopo di oggi mi porta sfiga (problemi sentimentali, idee buone ma senza energia,..), però consiglia ..."per evitare le insidie di Marte in quadratura, esorcizzatelo con le pietre poste sotto la sua influenza: ametiste o diaspro rosso"... uno smeraldo no?! ...però a casa ho un bel minerale di ametista. Potrei sempre legarmelo al collo e tuffarmi da uno scoglio, così le sfighe le esorcizzo tutte!

Dalle ceneri sono risorta...

2009-04-02T12:59:00.002+02:00

Tempesta di sospiri che avvolge l'involucro della mia anima dissolvi i frantumi del mio essere

mfff...

2009-03-09T11:50:00.002+01:00

Oggi sono annoiata...sarà il lunedi... sarà che rifletto sul senso della vita..(Perchè?! Voi non lo fate???).... Sta di fatto che vorrei essere in una spiaggia riparata dal vento, con un maggiordomo che mi prepara il pranzo, un massaggiatore che mi mette le mani addosso (in senso buono...), una estetista che mi faccia la manicure e un massaggio al viso...

desidero troppo???

Al pronto soccorso...

2009-02-13T08:54:00.005+01:00

E.R. Medici in prima linea.
Arrivo al P.S. Codice giallo. Mi stendo sul lettino e descrivo i sintomi: capogiri persistenti da settimane, dolore alla schiena (mento perché non ce l’ho più da qualche ora, ma dico che sono sotto analgesico), nausea. Bene…mi visita una dottoressa. Le fa male? No… E qui?...No…Ahi! Sì. Lì sì…Colica renale…Faccia pipì nel contenitore sterile. Risulto negativa al test per le coliche…e cosa mi mettono nella flebo? Orudis! Va bè, meglio curare la colica che non ho, non sia mai che mi venga in seguito alla visita, no?! Ah, già la flebo…arriva l’infermiere accompagnato da una tirocinante aspirante medico. La interroga: e poi cosa devi inserire nel tubicino? E poi? Noooo…prima questo…adesso metti il laccio emostatico. Mi giro verso l’infermiere sgranando gli occhi, lui capisce e mi dice: no no, la ragazza ne ha messo tante altre…E certo! Gli credo proprio! Continua la lezione....ecco vedi la vena? Ha le vene sottili…bisogna trovare la vena…la trovi? La vedi? Pungi? Dai …pungi quella. No l’altra… AHAAAA! Ma devo fare da cavia?? Mi mette la flebo apre la soluzione fisiologica…praticamente scivola giù in 5 minuti l'intera soluzione. Ok che l’infermiere ti ha detto di aprirla, ma non mi ci devo mica sciacquare le vene!!!

Mi mandano a fare la visita neurologica. Tac tac. Non è la tomografia, ma il martelletto. Sting! Mi parte la gamba. Sting! Mi parte l’altra. Signorina, ha i riflessi troppo svelti. Si faccia fare un potenziale evocato, perché è iper-reattiva. Eccerto! Mò vado al bar e chiedo un potenziale evocato con uno spicchio di limone! Ma che cos’è???
Mi mandano a fare la visita ginecologica (ma non sono incintaaaaa!).
Ma a qualcuno viene in mente di farmi fare una visitina dall’otorino, hai visto mai che ho la labirintite??? O a fare una lastrina alla cervicale, c’avessi mai l’artrosi??? O una ecografia addominale, fossero coliche biliari e non renali???
Vengo scarrozzata in sedia a rotelle sino alla ginecologia. Tutto apposto. Non sono incinta. Ma lo sooooo!!! I miei gatti sono tutti castrati, con chi avrei concepitooooo???
Mi dimettono dopo 5 ore con la diagnosi: presunte coliche renali!

...E io me ne vado roteando come sempre.... Ma chi è Dr. House??? Dilettante!

In NPI...

2009-02-12T09:10:00.005+01:00

In NPI…

Che emozione…nuovo lavoro, nuovo ambiente…persone carine…altre meno. Ma andiamo con ordine! Arrivo e il Professore, attorno a cui ruota tutto il reparto, mi assegna la mia stanza! …stanza?!...un laboratorio dismesso di analisi mediche con strumentazioni inutilizzabili poggiate sul lavandino…inutilizzabile anch’esso… le pianelle verdi alle pareti….sedie riiiigide che ti si schiacciano le vertebre solo a sfiorarle…scrivanie grigine in metallo… e bè bè, però c’ho un computer…sì sì, un computer a mia disposizione, quando non è utilizzato da altri…Un commodore 64 per giocare a tennis! Va bè, dai non facciamo le schizzinose…Lo accendo e…”inserire password”…ecco! Bene, quale sarà la password? E chi lo sa?...Chiedo: e chi lo saaaa? ...Ecco, nessuno la sa! Bene…meglio stare su in reparto! Se nella stanza laboratorio ci sono meno 7 gradi, su in reparto siamo in un forno crematorio. Conosco le infermiere-tecnici (?) e lego subito con alcune di loro… Tutto procede al meglio, elaboro qualche dato di ricerca, assisto a un colloquio di una neuropsichiatra fichissima e… vomito! Eh sì, mi scappa il vomitino…accidenti io detesto vomitare (immagino che a voi piaccia da morire!)…tenuta in fronte da Marisella (la adoro!) vomito nel cestino retto da Miriam (la mia prima nuova amica!)…Mentre nel gabbiotto dorme un adorabile bambino con una cuffia piena di elettrodi in testa tra le braccia della sua mamma… Povera avrai la gastroenterite virale!...Ma stoica, riprendo la seconda parte della lezione agli studenti di medicina… sono troppo eroica! Finisco e piroettando virtualmente nella stanza basculo verso casa. Due giorni di malattia. Pulisco casa, carico legna…(del resto che fa una quando è in malattia???). Ed ecco che sopraggiunge un dolore (dolore è un eufemismo) alla schiena che mi piega in due per i giorni a venire…ma nonostante tutto vado a lavoro imbottita di analgesici, mentre continuo a roteare tra le stanza del reparto…Poi ieri Efisio, il tecnico, mi fa una seduta di biofeedback…e il dolore non ritorna nemmeno dopo che si esaurisce l’effetto dell’analgesico…Magiiiaaa!

Il mio ritorno...

2009-02-11T13:17:00.002+01:00

Quante cose sono successe...Ma eccomi rinnovata nel look (liscia, con le unghie col gel!) e soprattutto nello spirito...
Primo: è nata Milù
Secondo: Milù è scomparsa
Terzo: Ho ritrovato Milù
Quarto: ho chiesto il trasferimento
Ecco i titoli dei prossimi post...

La blatta...perchè esiste?

2008-07-09T12:08:00.004+02:00

Alle 03.00 del mattino Messiè inizia a raschiare la porta della cameretta e ad annusare nervosamente sotto la porta. Gli lancio un urlo perchè voglio dormire. Ci si mette pure Thomas. Mi alzo e gli urlo contro di finirla. Lui mi guarda e fa le fusa, mi si struscia, come solitamente fa quando vuole uscire dalla stanza. Ma decido di non farli uscire, sennò poi si mettono a fare casino in giro e non mi fanno dormire. Insiste. Va verso la porta e inizia a graffiarla. Mi alzo e gli dò un colpetto sulla coscia dicendogli di finirla! Niente. Fa le fusa e mi si struscia...

Finalmente un pò di calma. All'improvviso Messiè scatta dal letto e si lancia sul pavimento nel tentativo di non farsi fuggire da sotto la zampa qualcosa. Al buio penso o "ma che palle! con quello che ho speso per ste zanzariere entrano lo stesso le zanzare!" Accendo la luce e che ti vedo??? UNA BLATTA che cerca di divincolarsi dalle zampette di Messiè. Mi alzo impanicata mentre nel mio cervello si susseguono i pensieri "come faccio?" "dov'è la scopa?" "devo aprire la porta" "Thomas se la sta palleggiando in aria!" "Oddio mò mi arriva addosso" "il DDT!" " No, non posso, sennò ammazzo pure i gattI" "come faccio ad uscire?" "sono davanti alla porta" "Aiutoooooo! Aumenta il panico. Riesco non so ancora come ad aprire la porta e Tommasino afferra in bocca qualla schifezza e se la porta giù in cantina. Corro nel bagno di giù a prendere la scopa e la paletta...no! Torno indietro, prendo il DDT e lo spruzzo dentro la paletta. Scendo in cantina. Thomas spinge l'essere verso la porta scorrevole della cantina, esattamente dove stavo passando io. L'essere immondo si infila tra le due ante scorrevoli. Thomas è eccitatissimo, perchè il gioco si fa più divertente. Io vorrei morire. Spunta fuori la testolina di Lucifero. Le sbatto la scopa violentemente sopra e riesco tra mille acrobazie a ficcarla dentro la paletta che si richiude velocemente. I gatti mi guardano esterrefatti "non giochiamo più? ma ci stavamo divertendo..." porto la scopa nell'armadietto del bagno e metto dentro la paletta...No! quando la poggio si apre il coperchio...sento da dentro il demone che si muove nel tentativo disperato di sopravvivere al veleno. "E se riesce ad uscire dalla paletta?!" Apro lo sportellone di casa e butto paletta e contenuto fuori! Mi rimetto a letto. Sono le 04.00 del mattino; i gatti gironzolano per casa alla ricerca dell'essere maligno, nervosi e contrariati. Io fisso il pavimento fino alle 06.00 del mattino, ora in cui mi alzo per andare al lavoro.

Perchè c'era quella blatta? Da dove è entrata? Come ha fatto ad arrivare in camera mia? Da dove veniva?

...e soprattutto...se non ci fossero stati i gatti, dove me la sarei ritrovata???

La prossima volta che i gatti graffiano la porta, mi armo di kalasnicov!

la perla nella grotta...

2008-07-08T11:55:00.003+02:00

In questo periodo mi sono rintanata nella mia grotta, con i miei mici e lo zoo... e dalla grotta sono uscita più orsa di prima. Non ho voglia di vedere nessuno, o poche persone, come qualche amica e qualche parente. Al lavoro mi rintano nello studio del mio professore (non sono più con la rompicazzo!... :)) e mi metto a fare le mie cose, senza quasi incontrare nessuno. Vorrei andarmene in ferie per tre mesi, ma mi dovrò accontentare di tre settimane. E così mi brucio le ferie di tutto l'anno. Sono più in contatto emotivo con i miei gatti che col resto dell'umanità. Il piccolo Messiè (Monsieur) mi segue dappertutto; gioca in giardino per conto suo, senza allontanarsi troppo, ma se lo chiamo corre subito da me. La mattina all'alba mentre gli altri due escono dalla stanza per una mezzoretta, lui esce per un minuto e poi ritorna subito da me e si riaddormenta affianco a me. La mattina prima di andare al lavoro miagola guardandomi con sguardo supplichevole per essere accarezzato, si mette a pancia in su e mi afferra il braccio leccandolo e mordicchiandolo. Se potessi resterei a casa con loro tutto il tempo.

2008-07-03T11:30:00.001+02:00

Eccomiiii! è stato un periodo particolarmente faticoso...con scadenze etc etc. Ma eccomi qui! non ho ancora nulla di pronto, ma ci sono lavori in corso...baci a tutti!

Storia di una perfetta sconosciuta: me stessa (2° capitolo)

2008-05-08T08:34:00.004+02:00

[...] Dopo aver fatto i compiti Valentina scendeva nel piazzale a giocare con gli amici del palazzo. Il suo migliore amico era Gianluca, di soli 2 anni più piccolo di lei. Giocavano ai giochi di società (Bis, Mr Men,...), oppure a guardia e ladri, con i più grandi che inseguivano i più piccoli, o a biglie...Tornava su, richiamata dalla voce della madre, che dalla finestra ricordava a lei e a tutto il vicinato che doveva fare il bagno!!!...Ed eccola tutta borotalcata col pigiamino profumato pronta per la cena...Tutti a tavola seduti, con il padrone di casa seduto con lo sguardo fisso sul televisore e il telecomando incollato nella mano sinistra. Cosa si guarda? Il telegiornale! Ma che noia! E cosa c'è da mangiare? Nooooo! Minestroneeee! Ed ecco che il padre distoglie l'attenzione dal televisore per rivolgere il suo sguardo tagliente e arrabbiato verso la piccola Valentina, facendole volare un sonoro ceffone per convincerla a mangiare boccono dopo boccone lacrima dopo lacrima quella poltiglia di verdurine che galleggiano in un'acquetta sporca di sugo, nel silenzio glaciale di una sorella che non esiste e di una madre che forse soffre in silenzio o forse si compiace perchè finalmente qualcuno ha costretto la figlia a mangiare il suo minestrone!...[...]

e andare....lontano....lontano... (Claudio Baglioni, Poster)

2008-05-07T09:49:00.000+02:00

La storia di una perfetta sconosciuta: me stessa (1 Capitolo)

2008-05-05T15:55:00.003+02:00

C'era una volta una bambina di nome Valentina...Valentina non era il suo vero nome, ma a lei sarebbe piaciuto tantissimo chiamarsi così. Era una bambina molto vivace che amava fantasticare mondi pieni di magia di cui lei era la regina. Viveva in una bella casa con mamma, papà e una sorella. Quest'ultima era di soli 3 anni e mezzo più grande, ma tra loro c'erano secoli di distanza e neanche fisicamente sembravano sorelle. Valentina, bionda, coi boccoletti, occhi azzurri e pelle candida come la porcellana. L'altra scura, capelli lisci neri e occhi grandi marrone scuro. Neanche la genetica le aveva rese sorelle. Valentina avrebbe sempre desiderato un fratello maggiore. Forse, chissà, per sostituire la sorella così distante che aveva o forse con l'illusione di poter essere difesa da un padre così tiranno. Immaginava un fratello forte, protettivo e attento ai suoi bisogni. Poi, crescendo, desiderò un fratello o sorella più piccoli di sè, per spostare le attenzioni soffocanti e castranti dei propri genitori sul povero malcapitato...Ma lei restò per sempre la secondo e ultimogenita! Ahimè!

Quando era molto piccola pensava di avere poteri magici, che le permettessero di spostare gli oggetti...di ottenere ciò che desiderava, in fondo...di cambiare la realtà! Si metteva in piedi su un catino e ondeggiava con l'illusione di solcare i mari più vasti e raggiungere isole perdute e tesori nascosti...coglieva fiori e raccoglieva frutti, correva di qua e di là in un mondo fatto di aria e fantasia.

Leggeva...cullandosi sulla sedia a dondolo e lasciandosi accarezzare da quel caro raggio di sole che ogni giorno nel pomeriggio le faceva compagnia nella stanzetta rosa e panna. Faceva diligentemente i compiti e poi la merenda che la mamma, ogni giorno, le preparava davanti alla tv...a Il Trenino...ai Barbapapà...Tintin o Remì.

...quando dalle nuvole emergono i colori...

2008-05-05T08:13:00.002+02:00

Ciao a tutti sono tornata...poco riposata e più incasinata di prima! Oscar sta male (tanto per cambiare!), sto organizzando il tableau e i centro tavola per il matrimonio della mia amica, sto montando il video di nozze di un'altra amica, devo scrivere la relazione per un convegno e preparare una lezione che dovrò fare domani? dopodomani? Qualcuno me lo dicesse....Stasera preparo la torta per il compleanno della figlia della mia collega...AHAAAA! Voglio una vacanzaaaa! Una vera vacanza!!!

Pausa di riflessione...

2008-04-24T08:18:00.001+02:00

Da domai me ne vado in "vacanza" sino al 5 di Maggio. Non potrò connettermi, quindi un saluto a tutti e a presto.

Michela (Freuda)

Abbiamo tolto i gioielli di famiglia!!

2008-04-18T08:02:00.008+02:00

Noooo, non sono mica ansiosa io!?

E' giunto il fatidico giorno: la castrazione di Monsieur! Inziamo con ordine. Esco dal lavoro alle 16.30 e mi scapicollo per andare a casa a prendere il gatto. Prendo il trasportino dalla mansarda e scendo giù in salone. Oscar lo vede e facendo palesemente finta di niente sculetta verso la cucina e poi si rintana sotto il tavolo, accuciandosi con aria mesta, ma anche di chi è pronto a darsela a zampe levate. "No, Oscar, non è per te!".

Acchiappo Monsieur e lo infilo con qualche resistenza nel trasportino. Bene siamo pronti per partire. Lo sistemo in macchina, con cintura e con la finestrella del trasportino rivolta verso di me, così che mi possa vedere...

Iniziamo il luuuungo tragitto da casa mia allo studio veterinario (una quarantina di km!!!)...Sì, perchè mica ho scelto il veterinaro sotto casa, ennnò quello di Sestu, molto bravo e pure belloccio!!!

Mao! "Sì Messiè amore è tutto sotto controllo" Mao! "Dai fra un pò arriviamo"...che bugiaaaarda!!! Fatevi la 554 con mille semafori, sincronizzati a 80!!!! MAQUANDOMAI??? Sembra una via crucis, dove ti fermi a tutte le stazioni!!! Mao!

Penso tra me e me che forse faccio una cosa crudele...sì, lo so, l'ho già fatto anche con gli altri due e ho pensato le stesse cose ma alla fine li ho fatti castrare. Maooo! Povero, magari lo tengo intero....Maaaaoooouur!

"Messiè buono!" Mao! "Dai, stellina, fra un pò è tutto finito" Mao!

Il viaggio procede con il miagolio regolare e sempre più turbolento e arrabbiato..."AHAAA! Messièèè! Lasciami il braccio!!!"

La belva, piccola creatura, nel tentativo di uscire dall gabbia riesce ad affermarmi con gli artigli il braccio, durante il cambio di marcia, lasciandomi due lunghi binari rossi. "Ecco, dai siamo pari...Hai tutte le ragioni..." Maaaaoarrraaaaaooooo!

All'improvviso un odore pungente e acre penetra nelle mie narici..."Messiè! Hai fatto la pipì?"

Apro i finestrini per cambiare un pò l'aria, ma la mia brillante idea determina una elevazione nell'abitacolo di miliardi di molecole impazzite di pipì testosteronica! Un'asfissia!!! Maaaaaaooooouuu!

I miei sensi di colpa iniziano a vacillare...Sto per vomitare. Maaaaaa!

Sto per svenire dal tanfo...Maaaaaaaooo! Madonnasssanta Messiè!

Messiè?! "Monsieur?! Perchè non miagoli più? O PORCA PUTTT!!! Nooooo anche la cacca noooooo????"

Ormai in trance, arrivo allo studio del veterinario col gatto che strilla, la puzza che prende corpo dentro di me, e la mia isteria alle stelle. Insomma, lo tiro fuori e lo tranquillizzo. Si calma, finalmente e ZAC! Fatta la puntura di anestetico... Si poggia sul mio braccio, lo coccolo, gli parlo...lo accarezzo..."Dottore! Sta vomitando!!!"

Il veterinario mi guarda con aria severa: "Ma non le avevo detto che doveva stare a digiuno?"

"Eh si, ma infatti, cioè, non capisco, gli ho dato le crocchette stamattina, poi gliene ho lasciate solo un pochino, ma io..."

V: "E QUESTO COS'E'???"

Infila le mani nella schiumetta vomitosa e tira fuori "Un tappino di plastica! Ma è pericolosissimo! Deve stare molto attenta...Ma lo sa che avrebbe potuto povocargli un blocco intestinale!!!"

Ma io che c'entro??? Mica gli preparo filetto di merluzzo con contorno di tappini di plastica??? Ma che ne so dove l'ha preso! Magari in giardino! Ma io che colpa ne ho???

Non so che faccia ho fatto, ma mi guarda con tenerezza e dice: "Ehee meno male che l'anestesia lo ha fatto vomitare, così ha eliminato questo tappino"...Ma il mio pensiero va agli altri due! E se pure loro avessero ingoiato i tappini di plastica??? No, no, Thomas è troppo intelligente per fare una cosa del genere! Mi lascia pure il merluzzo se non è di prima cottura!!! OSCAR! Cavoli! Quello mangia qualunque cosa! I fiorellini di stoffa, i nastrini delle tende,...Oddio! Sono proprio una madre snaturata!!!

Ormai il topino dorme beatamente con gli occhietti sgrantati e le pupille dilatate...Fa un pò senso...A questo punto non so cosa abbia fatto il veterinario perchè io mi sono seduta in fondo alla stanza dando loro le spalle e mandando a raffica sms alle mie amiche per scaricare ansia...E se non si risveglia dall'anestesia??? E se tornata a casa avesse bisogno di cure particolari??? Muore la batteria del cellulare. Odddio!!! E se per strada avesse bisogno di un intervento d'urgenza chi chiamo???

V: "Ecco fatto! Ora gli facciamo un'iniezione di antibiotico"

Mi avvicino alla creatura e lo accarezzo, chiudendogli delicatamente gli occhi (che si riaprono) per lubrificarli..."Dottore! Ha gli occhi ammaccati!!!" Il mio piccolo Monsieur ha delle microlesioni oculari di cui non mi son mai accorta finchè non ho potuto vedere bene gli occhi spalancati..."Ha un'infezione virale in corso?" Il veterinario mi tranquillizza, non è niente di grave.

Lo sistema nel trasportino. Tutto apposto! V: "Ah! L'antidoto! me ne stavo dimenticando!" L'antidoto??? Quale antidoto??? Cavoli, quello contro l'anestesia! Ma me lo voleva lasciare addormentato sino a domani???

V: "Ecco, con l'antidoto tra un quarto d'ora si sveglia". UN QUARTO D'ORA???? Accidenti ma ci impiego mezz'ora a tornare a casa!!!

"Bene,dottore, quanto le devo? Non ricordo più..." (falsissima, perchè per gli altri due mi fece pagare 80 euro, 40 a testa).

V: "50"

ALLAFACCIA!!!

Altra conversazione ansiogena sulla necessità di fare il vaccino contro la leucemia visto che adesso vanno in giardino e incontrano altri gatti. Ma CAVOLI poteva farlo insieme all'altro vaccino che gli aveva già fatto???

Ok, allora la prossima settimana glieli porto tutti e QUATTRO (perchè Ester dove la lasciamo???).

V: "Mi ha fatto piacere rivederla"

E te credo! tre castrazioni! Tre vaccini col richiamo (6) più altri 3 per aggiungere quello contro la leucemia, più uno per Ester col richiamo (2)...

Aggiungiamo poi che Oscar ha lo stomaco delicato e glielo porto un mese si e l'altro pure...!!!

Lo guardo (però è proprio bonazzo!): "Anche a me, moltissimo!" Ma che deficiente!!! Ma si può rispondere così??? Di mille colori me ne vado.

Torno a casa e Messiè, ormai sveglio, ma completamente rincitrullito e barcollante vaga alla cieca per tutto il salone. Tommy e Oscar gli vanno incontro. Il primo gli morde la giugulare e lo ribalta a testa in giù...era per dargli il benvenuto, ma visto che Messiè aveva la tonicità di un budino frullato, gli ho scrollato Thomas di dosso, che si è allontanato un pò contrariato "Mrr mrrr". Oscar da bravo Mammo-adottivo di Monsieur, se l'è leccato tutto.

Bè, tra un vomitino e l'altro pian piano si è ripreso e si è rintanato tutta la notte sotto le coperte incollato a me... Che dovevo fare??

Alba o tramonto???

2008-04-17T08:16:00.001+02:00

Franci, non ho ancora preso il pennello per mettere su tela un arcobaleno di colori, ma...per ora dal repertorio metto questo!!!

Ohhi ohi ohi...che dolore!

2008-04-16T08:32:00.003+02:00

Che male! Che doloreeee! Ho la schiena completamente bloccata! Stanotte all'improvviso ho sentito un dolore al collo e non mi sono più potuta muovere dal dolore! Perfino quando quel bisonte di Oscar col suo peso leggiadro è planato sul mio collo non ho potuto reagire...Aaaa Male! Ma stoica come non mai, stamattina sono venuta al lavoro! Ho guidato, ululando dal dolore ad ogni fosso o dosso o qualunque cosa ci fosse, pure un sassolino microbo...(e nella strada che da Villasimius porta a Cagliari, grazie a Dio di fossi ce ne sono assai)...Ma la cosa peggiore sono state le curve...tipo quella che ti immette in via dei Giardini venendo da via Romagna....Maaale! Ma ho affinato la tecnica del camaleonte: i miei occhi roteavano alla Malocchio Moody (chi non conosce Harry Potter?) da destra verso sinistra, su e giù e in tutte le combinazioni possibili!! E finalmente arrivo in studio!

Ma, udite udite, la mia collega (sì sì proprio lei) mi ha portato in farmacia e mi ha applicato il cerotto magico! Ovazione di gioia e affetto per la mia collega!

Un quadro diviso in tre...

2008-04-15T08:16:00.003+02:00

Ombre sfumate degli algidi fantasmi della mia mente. Cieca vago tra la confusione del mio essere.
Luna! Luna! Guardi dall'alto austera e severa la mia anima imprigionata. Il tuo silenzio assordante mi rende impotente. Dimmi! Parla! Urla piuttosto, ma liberami! Restituiscimi alla vita!

Dipingere, respirare, vivere...

2008-04-10T08:41:00.004+02:00

Sola, in una piccola stanza del mio cuore, unita indissolubilmente con l'universo attraverso il pennello, scivolo nell'immensità e profondità del blu respirando note musicali. Dove, come posso ritrovare la mia anima? Come posso ritrovare la vita?

L'apertura della porta...

2008-04-08T10:59:00.008+02:00

Dimmi come apri la porta e ti dirò chi sei!

Esistono diverse tipologie di "apritori di porte" (o scassapalle in questo posto!). Ne elenco alcune:

- La signora con il maglioncino nero, la sciarpina bordeaux arrotolata al collo a mò di foulard dei boyscouts, bussa. "Avanti!". Apre appena la porta facendo però un passo all'indietro...Praticamente Mano Addams apre la porta! "Si?!" "AVANTI! Chi è?" Guarda da quella micro fessura e chiede scusa "Posso entrare? Avrei un appuntamento..".."Sì, ma deve aprirla la porta per entrare!!!"

- SBAM! SBAM! "Tutti giù! Presto! Sotto le scrivanie!! Il terremoto!!!Una bomba!!! E' crollato il tetto " ..."BUONGIORNO! POSSO PRENDERE UN APPUNTAMENTO?..." Maaaavvvafff!!!

- Entra...Toc! Toc! "Permesso?".

Ma che bussi a fare se sei già dentro??? E permesso lo chiedi prima!!!

- Toctoctoctoc!...Avanti!..............(silenzio)...............AVANTI!..........(silenzio)....................AVANTIIIII!... Toctoctoctoc!.... "Miiiiii!" Ti alzi ad aprire e ti trovi davanti la studentessa con lo zainetto in spalla e il sorriso angelico-da-schiaffi con il pugno sollevato pronta a bussarti la faccia!

VOGLIO UN'ALTRA STANZAAAA!!!

La rompicazzo...forever and ever...!

2008-04-08T09:38:00.009+02:00

Allora, stamattina cerco di scrivere nel blog, di lasciare post nei blog altrui, di fare i miei caz insomma....e lei, la RC, arriva stravolta, carica delle mille borse e borsoni, che già ti mette la pesantezza nell'umore solo a vederla...
Io: "Ciao,come va?" Mi risponde con aria affranta e morente di essere andata alla festa di X ieri sera, di essersi stancata tanto ("e che cosa vuoi?! Non andarci alle feste se non ne hai voglia! E poi mica eri ad un funerale!!!") e continua a raccontarmi del maritino che si è stancato, che ha mangiato questo e quest'altro, che ha fatto 500 chilometri in un giorno... e che...("Eccheccazz!!! Mica ti ho chiesto di farmi la cronistoria delle tue ultime 24 ore! E tuo marito??? Ma chi se ne frega!")...
Dopo un quarto d'ora finisce finalmente e le dico: "Mando una mail a F..." ("ovvero ingolfati la laringe per almeno due-tre ore!!!")
Lei: "Vuoi una limetta per le unghie?"
io: ("Che caz me ne faccio? Mi ci limo la bile???") "No, grazie..."
Lei: "sono qui se ti servono..." E mette una quintalata di limette per unghie dentro il cassetto.
Lasciando fisso lo sguardo verso il monitor del mio computer "Grazie"
Lei: ieri la signora Y mi ha fatto il bonifico, che bello...bla blabla....però ti immagini se decide di...bla blabla...
io: ("Ma io che caz ti ho detto tre secondi fa???? Che stavo scrivendo una mail!!!") "Mm-ah-che-ri-de-re" (con tono di chi ha appena ingoiato succo di limone in salsa di acido lattico) .
Lei: bla bla bla bla bla bla bla bla bla....bla al quadrato...bla bla al cubo...bla bla all'ennesima potenza...
("Miiiiii, il logaritmo delle mie palle al quadrato!!!")
Lei: "...e poi sai che quando..." (pirurì pinpìn)...
Interrompe la frase a metà, prende il cazzo di cellulare attaccato a 8 mazzi di chiavi (crasch cling clang crush cruash) e risponde al telefono..."Ah BUONGIORNO (per rendere l'idea del volume) Ahaaa Ah ah ah a!!!"
Io come una ameba bollita riprendo a scrivere il post con lei in sottofondo che ride sguaiata al telefono...
Chiude, non risparmiandomi i commenti sulla telefonata... "Ceee, che bello, sono troppo contenta ("anche io sapessi....!")...pensa che (prende il telefono e ...) la signora ha detto che... AMORE?, sai che ha chiamato la signora per dirmi che è tutto apposto...bla bla bla..." (inizia una conversazione col marito per telefono). MA IO???? Ma non stava parlando con me??? Prima mi sfracelli le palle per dirmi i cazzi tuoi, poi mi molli per ben due volte nel bel mezzo del tuo monologo per parlare con tuo marito. Ma che cazzo!!!!
Riprendo col post e quando riattacca le dico: "Aspè! Sto scrivendo la mail a F.!" ("Eccheccaz! Mò aspetti tu!!!"). Orgogliosa di me stessa riprendo a scrivere...
Zzzz zz Fffù! Zzzz zz Fffù! Zzzz zz Fffù! (è lei che ritmicamente alterna una limata alle unghie e un soffio per levarsi la polverina dalle dita)...
Cerco di concentrarmi.... ci provo davvero....ce la posso fare...respiro profondamente...mi concentro sul mio blog...cling clang cling clang (la solita gomma da masticare che oggi le ficcherei nella tromba di Eustachio!)
"Prova questa crema per le mani! E' buonissima..."
AHAAAAAA!!!! Miiiiiiii! Faccio prima a provarla che non a dirle di non rompermi le palle per almeno 2 annetti!!! Mi impiastriccio di crema...
Lei: "Si assorbe subito, vero?!"
Eeeeeh come l'unto della gerda che cola sul maialetto arrosto!!!!
Praticamente mi si incollano le dita sulla tastiera...non potete capire...per non parlare dell'odore di crema abbronzante alla glicerina!!!
Provo a fare l'autistica: fisso il computer e scrivo senza più rivolgere lo sguardo alla mia sinistra (dove c'è lei), qualunque cosa accada!!!
pirurì pinpìn! clingclangclin..."eheee buongiorno sono M (la RC!), vorrei prenotare una seduta di...c'è posto? AHAAA BENE! ALLORA viene anche mio marito"
Miiiii!!! iiiiinspiroooo ed eeeespiroooo...
Scusate, vado in bagno a togliermi dalle mani questa caz di crema! Avevo giusto in borsetta un pò di trementina!!!

La Love story continua...

2008-04-07T08:28:00.015+02:00

La piccola e dolce Ester è in giardino. Osserva attonita Thomas che........si struscia sul terreno dove poco prima era passata lei."Mhmmm che profumo, la mia amata Ester"Ad osservarli da dietro la porta Oscar e Monsieur...Il primo cerca di consolare il secondo: "Dai, Monsì, coraggio...lei non è innamorata di Tommy!"

Monsieur pensa: "Ma come è caduto in basso!"Thomas le prova tutte per conquistarla...Si dà alla caccia al "babballotti"...per lei!Fa grandi prove di agilità... per lei!Ma lei, la suadente e dolce gattina, se lo guarda, non se lo fila...e ...concede inaspettatamente un bacio a Oscar!

Certo, perchè lui le ha fatto fare un giro in macchina... Ahhh Le donne!

Ma Oscar ora la guarda andare via...e poi la rincorre!Ester: "Ma cosa credevi, che ci saremmo fidanzati???"Oscar, deluso e affranto, si accanisce contro un ramoscello sull'erba!Nel frattempo Monsieur: "C'eeera una vooolta una gatta...tra la la la. Ma che bello crogiolarsi sull'erba"
Oscar pensa tra sè e sè, mentre guarda dalla finestra: "Ma guarda quel pirla di Monsieur! Lui che potrebbe...sta lì a strusciarsi sul prato! Che ingiusta la vita!!!"
Monsieur: "Puuu una femmina, che schifo! Pussa via, brrrrutta bertuccia!!!"

Ester: "Mfff! non ci sono più gli uomini di una volta!!! Meglio un cactus!"

Cosa ci sarà nella borsa di Mamy???

2008-04-04T12:03:00.003+02:00

Thomas! Smetti di frugare nella mia borsa! Non c'è niente che ti interessi!

Thomas! Mi arrabbio! Lascia in pace la mia borsa! Guarda che ti strangoli!

Ecco, vedi!? Fermo, fermo...

Dai, tieni la limetta per le unghie! Tanto lo so che volevi questa!

Ecco il prezzemolo! Oscar, la limetta è per Tommy!

"Infatti, Oschy, mamy l'ha data a me!!"

Tutti pazzi per Ester!

2008-04-04T10:19:00.006+02:00

Ecco la piccola Ester, gattina randagia, che ho adottato... Se la contendono i dieci gatti della zona e, naturalmente, i miei...

E, infatti, eccoli correre verso la finestra di camera mia appena lei arriva, come ogni notte, a dare a tutti la buonanotte...

Ma lei, come tutte le femmine del creato, fa la preziosa e fa quasi finta di non accorgersi di loro...

Oscar, distrutto dalla passione, cerca di avere un contatto, uno solo, magari sfiorarla con la zampa, ma a separarli una gelida lastra di vetro...

Non gli resta che guardare la sua amata sul tetto da dietro la finestra.

Thomas, anche lui innamoratissimo, cerca disperatamente di toccarla, di attraversare il vetro, affinchè nulla più li separi, ma...niente!

Monsieur, col suo fare da maschio non castrato, si volta, lasciando alle sue spalle i due gatti innamorati: "Poveri illusi! Cosa penseranno di fare loro?? Tzè! Ester, baby, tu sei già mia!"

2008-04-03T09:40:00.004+02:00

Cara nonnina, due anni sono passati ma tu resti sempre nel mio cuore...Anche se non ti vengo a trovare o quando lo faccio mi perdo (quel cimitero è un labirinto)...non ti ho dimenticata. Te ne sei andata nell'anno più brutto della mia vita e tante cose sono successe nel frattempo...Ho finalmente trovato il fatidico posto fisso, anche se non mi sento minimamente realizzata, anzi se possibile mi sento mortificata! Sai che Vale si è sposata? Io e Checca le abbiamo fatto da testimoni...E quest'anno si sposa anche lei! Ma sai una cosa?! Ho tre gatti...Eh sì, nonnina, ci avresti mai pensato? Ora capisco cosa provavi ad avere il gatto in casa...Mi sento molto come eri tu con loro...Due sono proprio come Moro...e l'altro è un pò come Misciù... Ma che sciocca, tu lo sai già, vero?

Spero davvero che tu abbia trovato la pace che tanto cercavi, e meritavi, con tua mamma e tuo papà e, soprattutto, col caro nonno... Il mio nonnino che mi teneva per mano e mi portava al bar a comprare le mie caramelle preferite, mentre io, piccola treenne, gli zampettavo affianco...

Cara Nonnina, ovunque tu sia, non dimenticarti di me e di tutta la tua famiglia.

Ti voglio bene.

Tua "Michelina"

A.A.A. Cercasi lanciapalle automatico

2008-04-03T08:07:00.005+02:00

Va bene che è stato molto male in questi giorni e l'ho assecondato in TUTTO, ma adesso non ce la faccio più! Non riesco a fare colazione in santa pace, nè nient'altro, perchè lui, il mio mitico gatto Oscar, viene verso di me con la prima pallina di carta che trova, o ancor meglio l'orsetto, e me la spinge con la testa verso i miei piedi con un "maaao" acuto e strascicato...per passare al "Mammao" che mi stende e gli lancio sta pallina!!! AIUTOOOOOO! Non posso più fare nulla, senza interrompere 20 volte per lanciargli la pallina/l'orsetto!

PLEASE! Help me! Aiutatemi a trovare una soluzione???

Venderanno mica lancia palle automatici a batteria???

Fatelo per lui!

Antiche miniere del Sulcis-Iglesiente

2008-04-02T11:54:00.001+02:00

Tra ricordi e nostalgie, l'orgoglio della vita dei minatori...

ohoooommmmmmmm

2008-04-02T11:01:00.003+02:00

Sono caaaaalma e disteeeesa....mi seeento rilassaaaataaaaa...

Che malumore...sarò metereopatica???

2008-04-01T09:41:00.003+02:00

Mff! Non so se siano le nuvole di oggi o questo posto a farmi venire il malumore...Comunque ieri sono rimasta a casa a vegliare il piccolo Oscar che stava molto male, ma dopo il plasil si è addormentato e oggi l'ho lasciato che rincorreva la pallina di carta che gli ho lanciato quelle 3-5-15 volte!!! Speriamo bene... So che chi non ha gatti mi prende per una "esagerata" o per "una che proietta i propri bisogni insoddisfatti" sui suoi gatti, ma per fortuna c'è chi ha i gatti in casa e sa cosa vuol dire convivere con loro e condividere la quotidianità. Si crea un legame che, se anche fosse proiettivo, è comunque reciproco!!! Perchè Oscar che viene da me con l'orsetto in bocca e miagola con un "Mamao!" o un "A A A" acuto, vuole che glielo lanci, c'è poco di proiettivo o di bisogno insoddisfatto da parte mia. O ieri che stava malissimo e veniva da me a farmi l'impastamento sul collo per poi addormentarsi sopra di me era per essere rassicurato...c'è poco di proiettivo o di esagerato!!! E se mi scapicollo per andare dal veterinario, prendendomi un permesso dal lavoro, perchè vomita la bile, anche qui cosa c'è di esagerato???

Insomma, a tutti coloro che storcono il naso o si mordono la lingua per non dirmi ciò che pensano quando mi sentono preoccupata per i miei gatti, vorrei dire che NON HANNO CAPITO UN EMERITO...!!!

Ciò che un animale, come un cane o un gatto, ti trasmette va ben oltre ciò che noi gli riversiamo sopra!!! E, caro Professore, prima di dirmi cosa pensa lei del mio rapporto "morboso" coi miei gatti, impari un pò di umiltà, magari proprio dalle bestie che sono prive di sentimenti riprovevoli quali "pregiudizio" e "insensibilità"!!!

E qui mi fermo.

La rompicazzo anche oggi...

2008-03-28T08:50:00.005+01:00

Non ce la faccio a non scrivere pure oggi della collega rompicazzo!!! E' più forte di me! Mi scappano le dita sulla tastiera!
Sorvolo sulle 1500 cose accadute negli ultimi 15 minuti. Ma che adesso stia parlando in studio con una tizia che ha il profumo che usava mio nonno prima di partire per la guerra e per di più che si mettano a bisbigliare per non farsi sentire da me (parlando di cose che non mi riguardano) a un metro e mezzo di distanza da me, EEEENNNO' questo lo trovo estremamente fastidioso!!!! Maleducato! e più rompicazzo del solito!!! MASSSIPUO'????? Ma andatevene fuori! Chiedetemi pure di uscire, ma non fate questa cosa così fastidiosa e cafona!!!
E senti, lilla, già che ci sono, perchè non vai a farti l'intervento alle corde vocali, che c'hai la voce di Platinette dopo aver fumato 5 cubani, e pure dall'estetista a farti togliere i peli superflui che ti escono dalla mandibola, e vai dalla parrucchiera a ritingerti quei capelli color "evaquazione-frequente-di-feci-liquide" (Vedi vocabolario), E INFINE levati quel caz di profumo di pipì-di-gatto-non castrato-post-coito-con la-gatta-obesa-tignosa-del-vicino-che-ha-l'alito-pesante e mettitene uno che non faccia saltare le meningi dal mal di testa a chi ti passa vicino!!!!

Gustav e Margareth

2008-03-28T08:07:00.003+01:00

Dai Gustav, non fare l'offeso! Mica vi sto abbandonando! Vuoi restare a digiuno ancora per una settimana, con l'acquetta melmosa??? Lo sai che in questi giorni ho poco tempo da dedicarvi...E poi mica vi sto portando in un centro recupero cocorite. State andando dalla nonna!!! Eccheddiamine! Vi mette pure il lenzuolino attorno alla gabbietta (tipo pannolino) così non sporcate il pavimento...Margareth, non ti ci mettere anche tu! Lo so che non siete più pulli per usare il pannolino, ma lo sapete com'è nonna!!! E cerca di convincere Gustav! La nonna vi cambia l'acqua tutti i giorni, vi dà i semini buoni ogni giorno e vi tiene la gabbia sempre pulita! Dai...Solo per due settimane! Poi ritornerete con mamy, con la solita routine: cibo a stecchetto, acqua un pò pulita un pò sporca, la gabbia lercia, i gatti che vengono a farvi visita con le palle degli occhi sferiche pronti a saltarvi sopra...Ah?! Come?!...Ah! Ho capito! Tutto sto casino perchè ci resterete solo due settimane???

Mff! Non c'è più rispetto per i genitori!!!

La collega rompicazzo!

2008-03-27T12:40:00.005+01:00

mff! Non ce la faccio più! O la strangolo o mi viene l'ulcera!!! Ma è necessario accompagnare le sue azioni fisiche e mentali da verbalizzazioni???? Dico, ti serve il telefono? Prendilo! Che bisogno c'è di dirmi "prendo il telefono"?? E chi c.... se ne frega???...

Sono incollata allo schermo del computer che cerco, io ci provo davvero, di concentrarmi per scrivere una cavolo di relazione e lei verbalizza ogni micro pensiero che le passa per la testa! "Mhmm ho sbagliato...nnn..cer...sdpan...fis..com...prend...ehhhh" (perchè poi non si capisce niente, perchè parla tra sè e sè!!!).

Allora come farle capire che mi sta disturbando? Con aria assorta mi volgo all'improvviso e le chiedo a voce altissima: "COME???"... e lei mi dice tutto il cazzo che aveva in testa (capire che non me ne fregava nulla, troppo difficile???)... Alla decima volta mi dice che stava parlando tra sè. MA FALLO MUTA!!!

Poi passa all'attacco: "vuoi qualcosa da mangiare?" (Pedro vuoi bere qualcosa? Bevi qualcosa!)...

io: "No grazie"

"vuoi una mozzarellina?" (Pedro, bevi qualcosa!)

io: "Nnno grazie (cazz ti ho appena detto che non voglio niente!!!)

...pirurì tin tin...(ma quella cazz di suoneria che ti avvisa che ti è arrivata una mail perchè non la togli visto che sei connessa????)

"Vuoi un toast?"

io: "No dddavvero, GGGRAZIE" (Pedro, perchè non la ammazzi???)

Toc toc! (bussano alla porta) e lei dice: "AVANTI!"...Ma porca miseria e se io non volevo ricevere nessuno perchè devo scrivere sta cavolo di relazione????? Resta sulla soglia della porta a parlare con una tizia che chiede informazioni (ma chiuditi fuori!!!)...

Rientra: "Cess che vento che c'è oggi"....

io: "mhmmm" (e fisso lo schermo)

...pirurì tin tin...

"mi ha scritto Massimo! aha ha ah che ridere!"

io: (Miiiiiiiiii! oooooohmmmmmmmmm! sono caaaalma e disteeeesa) ... Si?! (continuo a guardare lo schermo, ferma allo stesso punto, alla stessa virgola, allo stesso pelucchio appiccicato sullo schermo).

"clang clang clang... cling-clang"

io: (ora sta gomma da masticare gliela inietto nella narice!!!)

(passa un minuto)

Riprendo finalmente la concentrazione, e..."Oggi è giovedì?"

io: (AHAAAAAA!!!) SSSì!

"perdo la cognizione del tempo!...vado un attimo giù"

io: siiii

"ti serve niente???"

io: (sì essere lasciata in pace!!!!! cazzo!) No, grazie...

E POI DICONO CHE HO UN CARATTERACCIO!!!!!

Il camino dei desideri...

2008-03-27T11:41:00.003+01:00

Due anni fa ho guardato il fuoco e ho espresso un desiderio che si è avverato in poco tempo...

La scorsa settimana la mia amica ha urlato dentro il camino una sorta di "invocazione" e in due secondi le è arrivata la chiamata che aspettava con ansia...

Sarà mica magico???

Il codice dell'anima (Hillmann, 1997)

2008-03-27T08:58:00.005+01:00

" Tutti, presto o tardi, abbiamo avuto la sensazione che qualcosa ci chiamasse a percorrere una certa strada [...]. Ecco quello che devo fare, ecco quello che devo avere. Ecco chi sono."

" Non la ragione per cui vivere; non il significato della vita in generale, ma la sensazione che esiste un motivo per cui la mia persona, unica e irripetibile, è al mondo, e che esistono cose alle quali mi devo dedicare al di là del quotidiano e che al quotidiano conferiscono la sua ragion d'essere"

"[...]...la sensazione che il mondo, in qualche modo, vuole che io esista, la sensazione che ciascuno è responsabile di fronte a un'immagine innata, i cui contorni va riempiendo nella propria biografia"...

"...il destino iscritto nella ghianda"

"[...] ciascuna persona è portatrice di un'unicità che chiede di essere vissuta e che è già presente prima di poter essere vissuta"

Quando facevo escursioni...

2008-03-27T08:40:00.000+01:00

2008-03-27T08:07:00.000+01:00

...ma come si fa a sgridarti???

2008-03-26T11:31:00.002+01:00

Thomassss! Esci dalla sacca della biancheria sporca!

Oscar

2008-03-26T10:33:00.010+01:00

"Oscar! Dov'è l'orsetto? Prrrendilo!"...e lui felice come una pasqua con la coda irta, i baffi a ventaglio si lancia verso le scale per acchiappare l'orsetto volante e riportarlo sotto i miei piedi....

Ma se sono impegnata in altro??? Eeennò, non se lo lancia mica da solo lui! Viene verso di me, con l'orsetto in bocca, me lo lancia con un colpo di testa e mi guarda! Ma io, bastarda dentro, lo ignoro e continuo con le mie faccende, finchè il suo "Mammao" acuto non mi trafigge il cuore e in preda ai sensi di colpa acchiappo questo benedetto orsetto (che peraltro era il mio regalo per Monsieur!!!) e glielo lancio il più in fondo possibile alle scale, così da avere il tempo di continuare con le mie faccende. Ma, ripreso in mano il mio lavoro, lui è già di fianco sopra il mio piede con l'orsetto tra le zampe che se lo mordicchia e struscia sulla fronte, in attesa del prossimo lancio...E così cedo ancora per un ulteriore lancio e così ancora e ancora e ancora...

Ma finalmente arriva la notte...e Oscar può accoccolarsi sopra il mio collo; con le zampette me lo abbraccia e...inizia l'impastamento sulla giugulare! "Trrrrrr"..."Ciup ciup" (deve pur succhiare qualcosa)..."Trrr" finchè non si addormenta, ma poichè può andare avanti così anche per un quarto d'ora, dopo un pò gli intimo "Basta! Dormi!" e lui si appallottola sul cuscino con la testa sul mio collo e la zampa sulla spalla...perchè non sia mai che stiamo lontani!!!!

E' il secondogenito...lui è nato in casa da mamma gatta domestica, ma è stato svezzato un pò troppo presto (1 mese e mezzo) e da allora, dopo qualche scontro iniziale, sono diventata la sua mammagatta! E' fifone, teme anche la sua ombra e si lascia avvicinare solo da me! Non ha madrina, ma chi se ne importa, ha me!!!

Monsieur

2008-03-26T10:16:00.009+01:00

Messièèèè! (Monsieur), perchè miagoli come un ossesso? Ti devo far esorcizzare?? Un misto tra un miagolio di un gatto in amore e un maiale che viene scuoiato vivo! Ti guarda e se per sbaglio incroci il suo sguardo, allora inizia con questo lamento; si dirige verso le scale e se non lo segui va su e giù ululando... Perchè, secondo lui, io devo andare in camera mia e sdraiarmi sul mio letto così lui può accucciarsi là! Ma perchè non ci va da solo????
Altre volte il lamento diventa un "mmmm" fine a se stesso che non va nè verso il "Mmmraou" nè verso il suo "Mrrrrauoaummmrrrrraooo" dell'invasato. In quel caso per farlo smettere devo accarezzarlo dalla testa alla punta della coda per almeno quei 5-10-25 minuti!!! Ma perchèèèè????...e pensare che sei il piccolino di casa!!! L'ultimo arrivato...quello che ciucciava e impastava Oscar pensando a sua madre!!! ....Monsieur... io ti castrerò!!

Ti ho salvato la vita, quando moribondo nel giardino di Carla strillavi in preda ai dolori addominali, più piccolo di una mano, con una unica pulce sul tuo manto nero per amica. Sei uscito dal tuo nascondiglio solo per venire incontro a me e solo da me ti lasciavi coccolare...Mi hai timbrato tutta la mansarda delle tue evacuazioni e io, ti ho adottato, nonostante ben due persone ti avrebbero preso...Ah! Sappi che una di queste ha investito il suo micino in giardino! Quindi mi devi già due vite!!!

Piccolo Moscerino...se non la smetti di miagolare in quel modo...

Tutti insieme appassionatamente!

2008-03-26T08:38:00.013+01:00

Monsieur sveglia Oscar

Oscar azzanna Thomas da dietro!

2008-03-26T08:09:00.003+01:00

Oh Leggiu!!! Ecco il mio primogenito! Thomas, per gli amici Tommy. Gatto elegante, intelligente, agile e ubbidiente...bè, non sempre! Capisce al volo quando non voglio che oltrepassi il confine di casa mia ma se mi vede distratta se la tenta subito! Segue i miei ritmi di sonno-veglia e la notte si infila sotto le coperte e si arrotola incollato al mio fianco, facendo le fusa. Adora dormire sulle mie gambe quando guardo la TV. E' un gatto speciale, direi magico. La sua madrina è Franci, e lui lo sa!

2008-03-18T11:27:00.001+01:00

Buona resurrezione a tutti!

A colui che ha preferito il proprio Ego all'Amore!

2008-03-17T12:05:00.000+01:00

Ciao, penso agli sms di venerdi. Due anni non passano in fretta, soprattutto quando devi risorgere dalle macerie di una vita andata in frantumi. Ho provato dolore e amarezza nel leggere che mi hai pensato MA non me lo hai mai detto fino a venerdi ...notte...con un sms...Ed è triste anche che te ne sia pentito...Sto bene, nel mio castello incantato, distante da tutto ciò che mi può fare del male, con i miei gatti, gli amici di sempre e quelli nuovi, la famiglia, i parenti...il mio lavoro, le mie passioni...e soprattutto Me! Regina e padrona assoluta della mia nuova vita! Felice di essere diventata quella che sono! Anche sola. Spero si risolvano presto i tuoi casini...Ma non farmi più del male. E se vorrai...cammina in punta di piedi.

La rosa del mio giardino

2008-03-14T08:32:00.000+01:00

L'acidità del mio essere...

2008-03-12T17:05:00.000+01:00

2008-03-12T16:48:00.000+01:00

Dal freddo inverno non mi sono ancora svegliata, mentre vago sempre per la foresta incantata...

La Perla nella Grotta

2008-03-12T16:41:00.000+01:00